Heikos private Seite

ungeordnete Witzesammlung

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr..." Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie Nutten und verdrehst den Männern dauernd den Kopf! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!" Der Vater zur 20 jährigen Tochter: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weis, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast!" Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet." Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? Hat dich jemand verführt oder hast du mit einem Mitschüler...?" Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Die Sektkorken knallen.
Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?"
Erklärt ihm ein Angestellter: "Die letzte Gehaltsabrechnung ist falsch! Anstelle der Gehälter
wurden uns die Abzüge ausbezahlt!"

Frau Lerchenmeier ruft den Hausarzt an.
"Herr Doktor, Sie müssen unbedingt kommen. Mein Mann ist ganz durchgedreht. Wir waren gestern auf einer Party, haben sehr viel getrunken und nun...." - "Aha, ich weiß schon", meint der Arzt. "Ihr Gatte sieht also überall weiße Mäuse?"
"Nein, eben nicht. Das ganze Zimmer ist voll von denen, aber er sieht sie einfach nicht."

Um die Jahrhundertwende erfand ein Mann namens Friedolin Tär einen IQ-Test, der die Gesamtpersönlichkeit sehr stark mit einbezog.
Charakterstärke, Großzügigkeit, flexibles Denken etc. wurden also mitbewertet. Die Skala mit der Maßeinheit "Tär" wies ein großes Spektrum auf. Ärzte, Wissenschaftler erreichen IQs im Megatär-Bereich. Der Durchschnittsmensch weist einige Kilotär auf. Nach unten gibt es Dezitär, Centitär... und schiesslich Mil(l)itär...

"Hast du Kummer?" fragt Niggenboll seinen Kumpan, der trübe ins Bier starrt. "Ja, Liebeskummer. Ich habe mich in eine Elefantendame verliebt." - "Mein Gott, das ist ja furchtbar!" - "Ist es auch. Nirgendwo bekomme ich einen Verlobungsring für sie."

Treffen sich zwei Freundinnen.
Meint die eine: "Du ich hab´ jetzt einen neuen Freund. Der ist Hornist".
Meint die andere:" Das ist ja toll. Der muss doch super küssen können."
" Ja, aber der hält mich dabei so komisch..."

Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter. Daran hängt ein Bild von Schröder. Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt.
Antwortet der Malermeister: "Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen, erwidert der Fahrer."

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" - "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen." Da sagt Fritzchen: "Und Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich hab’s an Deinen Fingern gerochen!"

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's..."

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

Die Arzthelferin zu ihrem Chef: Aber Herr Doktor, Sie versuchen gerade, das Rezept mit dem Fieberthermometer zu unterschreiben! Darauf der Arzt zerstreut: So etwas, wo habe ich denn bloß wieder meinen Kugelschreiber stecken lassen?

Fräulein König bei der Vorstellung zum Personalchef: "Selbstverständlich hatte ich mit meinem früheren Chef ein gutes Verhältnis, aber das schreibt man doch nicht ins Zeugnis!"

Kommt ein Mann abends spät nach Hause, da fragt die Ehefrau: "Was macht's du für ein Gesicht?" Da antwortet der Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon ein anderes!"

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Euro. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat,
applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."

2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.
Was sagt der Mathematiker?
"Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer."
Was sagt der Physiker?
"Da muss wohl einer 'reingetunnelt' sein."
Was sagt der Biologe?
"Die haben sich wohl vermehrt?"
Was sagt die Hebamme?
"Ist bei uns im Kreißsaal immer so."

"Du, Papi", säuselt Karin an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?" - "Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." - "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." - "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." - "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Darauf ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr einen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:
"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!"
Sagt die Bäuerin: "Na denn man viel Spaß, wir 'haben hier nämlich kein' Strom!“

Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen. Nur Horst berichtet: "Meine Frau ist nicht so, Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager. Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!"

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht
plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde: "Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?" - Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze!"

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Die kleine Gabi muss geimpft werden. Die Arzthelferin hat alle Hände voll damit zu tun, die Kleine zu beruhigen, die sich strikt weigert, mit der Nadel gepiekst zu werden. Schließlich gibt Gabi doch noch nach. Die Ärztin fragt sie anschließend: "Weißt du eigentlich, wogegen wir dich geimpft haben?" Gabi: "Klar weiß ich das. Gegen meinen Willen!"

Montagmorgens: Der Chef fragt seinen Mitarbeiter: "Na, wie haben Sie das Wochenende verbracht?" Antwort: "Ich habe Beethoven und Mozart gespielt!" Der Chef: "Na und, gewonnen?"

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle Kleidung anziehen, so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin. So ging ich los, weiße Mütze, weißer Schal, weiße Jacke, weiße Hose, weiße Schuhe - und wurde vom Schneepflug überfahren!"

Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch." - "Und warum bellst du dann nicht?" -
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Der 17-jährige Hannes trifft seinen Freund Dieter im Jugendtreff. Beide haben nur ein Thema im Kopf: Motorräder. Besonders stolz ist Hannes auf seine neuste Errungenschaft: "Du, Dieter, ich hab mir endlich ein Moped gekauft - ein steuerfreies!" Kopfschüttelnd meint sein Freund: "Und wie lenkst du dann?"

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da: "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen!"

Zwei alte Ehepaare sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich. Meint das eine zum anderen: "Bei Euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn Du Deine Frau ansprichst, sagst Du Schatz oder Mein Schatz zu ihr." Meint das zweite: "Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen."

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie in dieses Haus rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?"
"Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa:
"Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

"Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennen gelernt!" - "Chiffre? Was'n das für'n Baum..."

Zwillinge machen an ihrem 18. Geburtstag den Führerschein. Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Pass mal auf, damit wir die Mantas auseinander halten
können, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine:
"Pass mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule. Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den Roten und ich den Weißen...

"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Simone zu ihrer Freundin. "Und, willst du ihn heiraten?" - "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft: "Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?" - "Im Ofen..."

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Anhalterin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg..."

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört. Dann kommt der Fritz. Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 2000 Euro ?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab." Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss ich aber mal anfassen um das zu prüfen." Chef: "Diesmal hast du verloren oder?" Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 Euro verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich jeweils um 100 Euro gewettet dass ich ihnen heute an die Eier greife..."

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"

In der Kneipe: "... Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel doof!..." "Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat..."

Ein Fernfahrer, welcher einen Papageien im LKW hält und Hühner transportiert, hält an einem Rastplatz an und sieht eine Tramperin. Er winkt sie her und meint zu ihr: "Fuck or walk!" Die Frau überlegt kurz und meint dann: "Ok, ich muss wirklich dringend weiter, es geht wohl nicht anders. Dann nimm mich halt durch." Der Fernfahrer hat seinen Spaß mit der Frau, schmeißt sie aber danach aus dem Truck und fährt weiter. Der Papagei schreit daraufhin: "Warum hast du das gemacht? Warum hast du das gemacht?", woraufhin der Trucker den Papagei nur anschnauzt: "Halts Maul, oder du landest im Anhänger!" Beim nächsten Rastplatz, wieder dasselbe, wieder eine Tramperin, wieder "Fuck or walk", wieder sagt die Frau ja und wieder schmeißt der Trucker sie danach raus. Der Papagei sofort danach wieder: "Warum hast du das gemacht? Warum hast du das gemacht?" Der Fernfahrer schnappt sich den Papagei mit den Worten: "Ich hab dich gewarnt, du fliegst jetzt in den Anhänger!", schmeißt ihn in den Hänger und setzt seine Fahrt fort. Kurz darauf wird er von wild hupenden und gestikulierenden Fahrern überholt und kurze Zeit später sogar von der Polizei angehalten. Der Polizist meint, der LKW-Fahrer verliere Ladung. Dies kann der Trucker erst gar nicht glauben und schaut in den Laderaum. Da steht der Papagei an der Heckkante vom Anhänger mit einem Huhn in der Hand und meint: "Fuck or Walk?" daraufhin das Huhn: "Wooooooooook..."

Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde. Doch diesmal wird es dem Pastor zu bunt, und er donnert los: "Was ist, red ich umsonst?" Schreckt Frau Lötkolbenlöser auf: "Wie bitte? Wo gibt es Rettich umsonst?"

Mit verträumtem Blick steht Max vor dem Motorradgeschäft. Nach einer Weile gibt er sich einen Ruck, geht in den Laden, zeigt auf die tolle Maschine und fragt den Verkäufer: Wie lange müsste ich zahlen, wenn ich dafür jeden Monat 2 Euro hinblättere? Zweihundert Jahre, mein Junge, meint der Verkäufer. Max darauf: "Okay gekauft"!

Treffen sich zwei Männer auf der Straße. Sagt der eine: "Guten Tag Herr Fischer ich wollte mit ihrer Tochter heute fischen gehen!" Darauf der andere Mann: "Aber ich heiße doch Herr Vogel!" Der eine: "So direkt wollte ich auch wieder nicht sein."

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" - "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

So wird’s gemacht: Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig vor sich hin: "Ei, wo isser denn?" Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Wollen Sie zuerst die schlechte oder die gute Nachricht hören?" - "OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!" - "Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollars wert ist!" - "Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?" - "Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

Viola betritt tränenüberströmt das Büro ihres Chefs. "Herr Direktor", schluchzt sie, "ich komme eben vom Betriebsarzt. Ich erwarte ein Baby."
"Na na, mein Kleines", tröstet der Chef, "so schlimm ist das auch wieder nicht. Wer ist denn der Vater?" Viola wird rot. "Genau weiß ich es nicht. Aber auf keinen Fall Herr Fridolin aus der Buchhaltung." "Wieso denn nicht der?" "Er war als einziger beim Betriebsausflug nicht dabei."

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf einem Wolkenkratzer in New York rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise vorm Eingang des Hochhauses, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss...?!"

Ein Feuerwehrmann kommt gemächlich in aller Ruhe den Bereitschaftsraum geschlichen, nippt genüsslich an seinem Kaffee und sagt dann zu seinen Kameraden: "Leute, macht euch gaaanz langsam fertig, das Finanzamt brennt..."

Der Hauptmann erklärt: Schütze Schwarz, nun erklären Sie uns mal wie ein Kanonenrohr hergestellt wird. Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum herum. Und woher kriegen wir das Loch? Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech weg.

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einereinsamen Insel gerettet. Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn. "Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?" - "Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt." - "Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?" - "Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen..." Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend vor Schmerzen fragt sie, was das denn solle. "Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen herausjagen..."

Die Verkäuferin zum Chef: Die Kundin lässt fragen ob dieser Pullover einläuft. Der Chef: Passt der Pullover? Eigentlich ist er etwas zu groß. Dann läuft er ein!

Ein Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

Zwei Pickel plaudern:
"Wo ist denn deine Freundin geblieben?"
"Abgekratzt!..."

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?", ruft er dem Besoffenen zu. "Ich suche meinen Wagen", lallt der zur Antwort. "Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!" Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!"

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten ... Darf ich´s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna..." - "Mein Gott, Steffen", stöhnt Birgit, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft." "Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt
schließlich darauf, dass sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für
fünfhundert Euro machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Euro auftreiben zu können.

Kommt ein Mann in die Tierhandlung.
Mann: "Der Goldhamster, den sie mir gestern verkauft haben, ist heute morgen gestorben!"
Verkäufer: "Komisch, das hat er bei mir nie gemacht..."

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen. Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?" - "Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz. - "Dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Prof fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?" Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Lötkolbenlöser, woran ist der Mann gestorben?" Lötkolbenlöser: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "Ich werd doch noch meinen eigenen Vater erkennen!"

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik!“

Mut ist...
wenn ein Mann sternhagelvoll früh morgens nach Hause kommt und zuerst ins Schlafzimmer schaut, in dem seine wütende Frau bereits seit Stunden im Bett liegt. Sie lässt sich aber nichts anmerken. Der Mann geht daraufhin in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt einen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine inzwischen vor Wut kochende Frau hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn mit einem schnippischem Ton: "Was machst du da?" Darauf er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
Toni: "Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank ?"
Toni: "Halte ihm doch einfach die Nase zu..."

Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab. "Nee, nur ne Frau ist ausm 8. Stock gestürzt. Tot!" - "Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!" - "Na ja, was Besonderes wär es gewesen, wenn sie überlebt hätte..."

Eine doch sehr üppige Dame steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen
Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh' mal beiseite, sonst kann ich nichts sehen!"

Einer neuen Studie nach, benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber ganze sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann befinden sich die meisten Männer auf dem Heimweg...

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Widerherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Euro?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

"Mensch, warum behandelst du deine Frau so schlecht?" - "Weil sie behauptet, dass sie unglücklich verheiratet ist."

Ein Schwuler kommt in eine Metzgerei und verlangt eine Salami. Da fragt der Verkäufer: "Geschnitten oder am Stück?" Sagt der Schwule: "Na am Stück natürlich, mein Hintern ist doch keine Sparbüchse..."

Petra schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" - "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Eine dreißig-jährige Frau geht in eine Kunstausstellung. Plötzlich beschwert sich die Frau bei dem Künstler: "Dieses Portrait ist Ihnen aber überhaupt nicht gelungen." Da antwortet der Künstler: "Entschuldigung, aber das ist ein Spiegel."

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibt’s noch die Volksvertreter...

An der UNI, Fachbereich Biologie, ist Laborarbeit angesagt. Drei Gruppen werden gebildet, die die gleiche Aufgabe gestellt bekommen: Es soll ein Elefant (m) mit einer Ziege (w) gekreuzt werden. Einige Wochen später erkundigt sich der Prof nach ersten Ergebnissen. Die erste Gruppe ist enttäuscht. Kein Erfolg. "Wir hatten keine Chance, den Schniedelwutz einzuführen." Die zweite Gruppe ist auch nicht viel weitergekommen. "Beim Einführen sind alle Ziegen schon nach ein paar Zentimetern verendet." Die dritte Gruppe meldet: "Da sind wir schon etwas weitergekommen. Wir konnten den Schniedelwutz einführen, die Befruchtung war jeweils auch erfolgreich. Probleme gab es nur beim Herausziehen des Begattungsorgans. Da hat uns der Elefant die Ziege jedes Mal 'auf links' gedreht."

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." - "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen. Nur Horst berichtet: "Meine Frau ist nicht so, Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager. Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!"

Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im Musterungsbüro wird er abgewiesen mit der Begründung, er sei zu alt, um Soldat zu werden! Fragt der Rentner: "Das kann schon sein, aber brauchen Sie keine alten Generäle?"

Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier?"
Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft!"

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der österreichische Zöllner an und sagt: "Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und somit nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet dieser: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno..."

Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. "Sag mal Hase, ich
hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?" - "Tja" sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der
große Bär kam heraus und fragte mich: "Sag mal fusselst Du?" - "Nein", sagte ich und der Bär fragte wieder: "Und Du fusselst wirklich nicht?" - "Nein Wirklich nicht!" - "Und was, was ist dann passiert?", fragte der Förster. "Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."

Ein Ratespiel im Flugzeug:
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich
stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EURO. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Und da denken immer alle Blondinen seien blöd ;-)

"Hast du auch Deine Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?", will die Mutter von ihrem Sohn wissen, der gleich für eine Woche ins Zeltlager fährt. "Wie, Zahnbürste und Zahnpasta?", fragt der kleine entsetzt, "ich denke, ich fahre in die Ferien?!"

Weshalb war Udo Jürgens letzte Woche im Spital?
Er wollte bei der Geburt seiner nächsten Freundin unbedingt dabei sein...

Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt, als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt.
Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüßt seine Gäste: "Guten Morgen liebe Freunde, ich hoffe, Ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke Euch für die schöne Feier! Dass Ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen. Dass Ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stellt nehme ich Euch nicht übel, ich habe nur nasse Knie davon bekommen. Aber dass Ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift 00 gehängt habt, und die ganze Nacht hat jemand geklopft und gerufen: 'Geh mal runter ich muss auch mal drauf’, das werden wir nicht so schnell vergessen!"

An einer deutschen Universität:
Ein Student ist gerade durch die Prüfung gefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Egon hetzt die Straße entlang, als ihm plötzlich sein Bekannter in den Weg tritt. Mensch, Egon, was rennst du denn so? Völlig außer Atem hält Egon einen Moment inne und stöhnt: Mensch, Walter, ich muss mein Auto einholen, das mir eben gestohlen wurde! Zu Fuß - was für ein sinnloses Unterfangen! Egon zuversichtlich: Da kennst du aber mein Auto schlecht!

Die Oberin hält den jungen Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach dem Vortrag fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Daraufhin hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

"Hier spricht der automatische Anrufbeantworter der Tinitusklink Ober-Mokbach, bitte sprechen sie nach dem Piep"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"

Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine durchsichtige Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft....(pups)"

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht´s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Eine Frau beim Arzt: "Neulich habe ich einen 10-Euro-Schein verschluckt. Und wenn ich jetzt auf die Toilette gehe, kommt lauter Kleingeld raus! Woran liegt das?" Der Arzt: "Klarer Fall, Sie sind in den Wechseljahren!"

Der alte Herr Moselmann kommt zum Friseur und verlangt ein Haarwuchsmittel. Die Friseurin erkundigt sich: "Eine kleine oder eine große Flasche? Herr Moselmann denkt kurz nach und sagt dann mit fester Stimme: Eine kleine Flasche müsste reichen. Zu lang sollen meine Haare auch nicht werden!

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt:
"Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

Wussten Sie schon, dass...
...ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?
.. man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?
...auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?
...Kühe melken eine "mühevolle" Arbeit ist?
...auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsendungen wirkungslos ist?
...John Major, ehemaliger englischer Premier, der Sohn eines Zirkusclowns ist?
...man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?
...ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?
...auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?
...es nicht gegen die FIFA Regeln verstößt, wenn der Linienrichter eine Fahne hat?
...jeder dritte Mensch an Kopfschmerzen leidet?
...sich alte Sofas immer mehr durchsetzen?
...Schwerin leicht out ist?
...der Walfisch, das größte lebende Säugetier, alle anderen Säugetiere an Größe übertrifft?
...60 Prozent der Amerikaner Übergewicht haben?
...Lampenschirme total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen?
...man die Segel erst streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes schon angemalt ist?
...man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
...Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?
...Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?
...es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn einen Tierarzt zu rufen?
...auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
...das Dezimalsystem niemals so erfolgreich gewesen wäre, wenn der Mensch keine zehn Finger hätte?
...ich das "dass" boykottiere?
...ein Schiffskoch immer an "Backbord" arbeitet, weil dort der Ofen steht?
...es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den Daumen drückt?
...die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?
...Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind?
...nicht jedes Schiff, das ausläuft, ein Öltanker ist?
...die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?
...Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der Pflaume entfernt?
...Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen
Volksstammes sind?
...Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?"
"Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen..."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Das letzte Ultimatum des Gefreiten Bornback:
"Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold - oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen. Der Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753." Der Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?" - "Ganz einfach, Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn Du da hingehst, bekommst Du so viel zu trinken, wie Du möchtest, kannst soviel poppen wie Du möchtest, alles umsonst. Und wenn Du wieder gehst, bekommst Du noch 200 Euro in die Hand." - "Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst Du schon mal dort?" - "Nein", sagt der Mann "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"

Die Studentin an der Münchner Kunstakademie bekommt ein Kind.
Der Vater fragt: "War es einer der Studenten?"
"Ja, Papa", schluchzt die Kleine. "Es war ein Ausländer." "Weißt du denn wenigstens, wie er heißt?" "Ja, er heißt Aim Sorry!"

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?" - "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"

Gabi und Karin, zwei Blondinen, gehen zum ersten mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Karin, brüllt Gabi, ein Fahrrad!

Was versteht man unter einem Lichtjahr? testet der Vater seinen Sohn. Der antwortet prompt: "Die Stromrechnung für zwölf Monate!"

Fritzchen duzt seinen Lehrer immer. Dieser findet dies überhaupt nicht toll und gibt ihm eine Hausaufgabe: "Du schreibt 100 Mal. Ich darf meinen Lehrer nicht duzen!" Am nächsten Morgen kontrolliert der Lehrer sofort die Aufgabe und fragt erstaunt: "Aber Fritzchen, wieso hast du das denn 120 Mal geschrieben?" Fritzchen: "Ich wollte dir ne Freude machen!"

Die Azubi Susi kommt viel zu spät aus dem Büro nach Hause. "Wir mussten auf der Bank Überstunden machen, Mami" , sagt sie mit hochrotem Kopf. Der Vater schaut über seine Zeitung hinweg, betrachtet die Tochter und brummt:
"Stimmt - und die Bank war auch noch frisch gestrichen!"

"Ich gebe Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt ihn, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt eine Frau mit Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter?" - "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat eine Macke. Er ruft immer: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit. Nach
ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus. Seufzt der Fahrer: " Verflixt - jetzt steht er!" Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wusste ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme!“

Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der Neue den Scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!"

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern. Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen." Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?" Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du wer Jesus von Nazareth ist?" Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" - "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Mitfühlend sitzt Frau Eisenhut am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise: "Mein Gott, Frau Müllemann, ich habe ja schon immer damit gerechnet, dass Ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stock!"

Am Mittagstisch: "Schatzi, ist das wieder essen aus der Büchse?", fragt er. Gibt sie zurück: "Ja, aus der mit dem niedlichen Hund, wo draufsteht - Für ihren Liebling -"

Mittagspause in der Autowerkstatt. Alle Gespräche drehen sich wie immer um das lang ersehnte Wochenende. "Du, Eberhart, was machst du eigentlich so am Samstagabend?" - "Immer das gleiche." - "Und was?" - "Ich zerreiße meinen Lottoschein."

Bei einer großen Gala, erscheinen alle Firmenchefs, die einen Rang und Namen haben.
Vor dem Gebäude steigt die Frau des Strumpfhosenfabrikanten aus dem Wagen und flüstert plötzlich total entsetzt ihrem Mann zu: "Schatz, wie furchtbar, ich hab eine Laufmasche in der Strumpfhose!" Doch ihr Mann bleibt ruhig und meint: "Ist nicht so schlimm. Aber schau mal da drüben, da kommt der Kondomfabrikant mit seinen zwei Kindern..."

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich dass ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte dass ich eine selbstsichere Freundin haben wollte. Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine
aufregende Freundin zu suchen. Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus
nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau. Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef poppte und meine Stelle bekam. Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Dingern...

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wo ist es wohl am schönsten?" - "Im Bett bei einer schönen Frau, Herr Lehrer", meint einer der Jungen. "Du unverschämter Lümmel. Ich werde deinem Vater einen Brief schreiben." Nach ein paar Tagen fragt der Lehrer: "Was hat dein Vater denn gesagt?" - "Mein Vater ist der gleichen Meinung wie ich, und falls Sie anderer Meinung sind, soll ich mich vor Ihnen in acht nehmen!"

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: 'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.' - 'Ja und, was war?' fragt der andere. 'Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen.' - 'Toll', sagt der andere, 'und was hast Du mit dem Geld gemacht?' - 'Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen.' - 'Ach ja', sagt der Kumpel, 'so eine mit einem Punkt auf der Stirn.' - 'Genau', sagt der andere, 'und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen...'

Der Polizist brüllt den Verkehrssünder furchtbar an.
Der Mann am Steuer legt den Kopf auf das Lenkrad und weint bitterlich. "Warum weinen Sie denn?", fragt der Polizist. "Ja, wissen Sie, ich stamme vom Lande. Und immer, wenn ich einen Ochsen brüllen höre, kriege ich Heimweh."

Sagt der Ober im Weinlokal zu Meier: Wir haben heute einen wundervollen Eiswein, möchten Sie davon einmal probieren? Gern, aber bitte nur eine kleine Kugel, ohne Sahne!

Ein Polizist fragt einen Penner, der mit einem Karton in der Hand durch den Park spaziert. Was haben Sie denn da drin? Der Penner: Küche, Wohn-, Schlafzimmer und Bad.

Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?" Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!" Da meinte der Lehrer: "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du noch nie!"

"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?" fragt der Lehrer seine Klasse. Der kleine Dietmar springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und von dem Bock das Bier."

Im Hotel war ein Großfeuer ausgebrochen. Ein Feuerwehrmann brach die Tür zu Susis Zimmer auf, nahm sie auf seine starken Arme und eilte mit ihr über die Feuerwehrleiter nach unten. "Mein Gott, sind sie stark!", flüstert Susi. Da antwortet der Feuerwehrmann stolz: "Das können Sie glauben! Ich habe vor Ihrer Zimmertür zwölf Kameraden k.o. schlagen müssen, um hineinzukommen."

Erfolg ganz einfach erklärt: Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

In der Schule wird schätzen geübt. Die Lehrerin fragt die Schüler, wie hoch die Schule wohl sei. "23 Meter!", antwortet Hans auf die Frage, "18 Meter!", antwortet Fritz auf die Frage. Aber als die Lehrerin Jürgen fragt, sagt er: "1,20 Meter!" - "Aber Jürgen, wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin Jürgen. "Ist ganz leicht; Ich bin 1,30 Meter groß, und die Schule steht mir bis zum Hals!" Darauf hin ist die Lehrerin so wütend, dass sie Jürgen zum Direktor schleift. Der bleibt aber ganz ruhig und lässt Jürgen schätzen, wie alt der Direktor denn wohl sei. "66!", antwortet Jürgen. "Stimmt genau", sagt der Direktor, "aber wie bist du denn so schnell darauf gekommen?" - " Das ist auch ganz leicht. In unserer Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 33!"

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit
Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär“.
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du..."

Neureich trifft seinen Freund Walter in einem der teuersten Restaurants der Stadt. "Na, Junge, wie geht's denn?" - "Schlecht", seufzt Walther und mampft weiter. "Nanu, wieso denn schlecht? Du isst Hummer, trinkst den teuersten Champagner, der Kellner flambiert das Porterhousesteak..."
"Ja weißt du", klagt Walter, "früher konnte ich wenigstens noch meine Frau mitnehmen."

Bauer Hermann hat sich endlich dazu überreden lassen, auf seinen Hof eine Feuerversicherung abzuschließen. Ehe er das Dokument unterschreibt, fragt er noch einmal: "Also Herr Vertreter, wenn jetzt mein Hof abbrennt, bekomme ich eine halbe Million Euro, stimmst?" - "Natürlich", versichert der Vertreter. "Vorausgesetzt, dass Sie den Hof nicht selbst angezündet haben." - "Aha!". Hermann knallt den Kugelschreiber in eine Ecke, "da haben wir schon den Schwindel!"

Frisch verheiratet und doch sehr frustriert ist die junge Frau, weil ihr Mann im Bett nur die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter voller Neugier an. Die Tochter ist jedoch frustrierter als zuvor. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." - "Na, ist doch prima, und warum bist du noch unzufrieden?" - "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert..."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" - "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!" - "Korrekt." - "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

2 Fallschirmspringer springen aus dem Flugzeug. Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, die Leute sehen aus wie Ameisen!" Da erwiderte der zweite so schnell wie möglich: "Zieh Leine du DUMMKOPF, das sind Ameisen!"

Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"
Mandant: "Ja, natürlich".
"Und was hat er gesagt?"
"Ich soll mich zum Teufel scheren".
"Und was taten Sie?"
Mandant: "Ich kam sofort zu Ihnen!"

Ein Beagle (der mit den langen Ohren) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" - "Es ist so schön... "

"Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?"
"Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."

Herr Lötkolbenlöser steigt vorne in einen vollen Stadtbus ein. Nach einigen Minuten Fahrzeit entdeckt er am anderen Ende des Busses einen Freund und ruft laut durch den Bus: "Hallo Klaus, wohin fährst du?" Der Freund antwortet: "Kann ich Dir jetzt hier nicht laut sagen!" Lötkolbenlöser: "Dann gib mir ein Stichwort!" Klaus: "Bumsen!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4-mal, und Du?"
"Ich 5-mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6-mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Wie kann man eine Blondine zum Suchen bringen? Man stellt sie in einen runden Raum und sagt ihr, dass in einer Ecke ein 100 Euro-Schein liegt

"Sagen Sie mal, Herr Ehrlich, warum haben Sie Ihren Hund Gauner getauft?" - "Was glauben Sie, wie viele Menschen sich auf der Strasse umdrehen, wenn ich meinen Hund rufe!"

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?" Sagt die andere empört: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus etwa?!"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann
rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muss nur mal schnell ins Bad!" Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde..."

Frau König kauft ein Kleid und sagt zur Verkäuferin: "Ich brauche drei Rechnungen, bitte."
Wundert sich die Verkäuferin: "Wieso das denn?"
Sagt Frau Kaiser: "Na eine mit dem richtigen Preis über 100 Euro für mich. Eine über 40 Euro für meinen Mann und eine über 300 Euro für mein Damenkränzchen."

Ein Schotte hat eine reiche Frau geheiratet. Sein Freund gratuliert ihm: "Herzlichen Glückwunsch! So eine gute Partie! Eine Million Pfund Mitgift..."
"Von wegen", stöhnt der Schotte. "Stell dir vor, die Hochzeit hat allein schon achtzehn Pfund verschlungen!"

Im Krankenhaus: Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Antwort der Betreffenden: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Als Helga den neuen Pelzmantel anprobiert, muss sie sich die Vorwürfe ihrer Tochter anhören:
"Mutter, ist dir eigentlich klar, wie sehr eine arme, stumme Kreatur dafür leiden musste, damit du diesen Mantel bekommen konntest?" Tadelnd antwortet Helga: "Ich finde es wirklich nicht richtig, dass du so herzlos über deinen Vater sprichst..."

"Evi, morgen werde ich mir ein Herz nehmen, vor deinen Vater treten und ihn um deine Hand bitten."
"Das wird aber auch höchste Zeit, Helmut. Seit einer Woche zieht er sich jeden Tag seinen besten Anzug an..."

Sandra sitzt mit einem ganz schüchternen jungen Mann auf einer Parkbank. Nach einer Weile fragt sie leise: "Soll ich Ihnen mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin?" - "Ach, lassen Sie das, ich hasse Krankenhäuser."

Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine auf. Er nimmt die Frau mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weißt was das ist." - " Klar", sagt sie, greift sich den Prügel und spricht laut und deutlich: "Hallo Leute! Hier ist die Gabi aus Hinterposamuckel. Ich grüße alle die mich kennen..."

Die Tochter eines Universitätsprofessors muss, ehe sie in den Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmeprüfung machen. Die Kindergärtnerin fordert die Kleine auf: "Dann nenne mir mal ein paar Worte oder Sätze, die Dir gerade so einfallen!" Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: "Was meinst du, Mutti? Möchte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Sätze hören oder lediglich eine ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkung?“

Frau Keiser fährt zum ersten Mal allein mit dem Auto in die Stadt. Nach drei Stunden kommt sie freudestrahlend nach Hause und ruft ihrem Mann zu: "Benno, ich habe eine gute Nachricht für dich. Die Vollkasko war doch kein hinausgeworfenes Geld!"

"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." - "Mann, bist du aber schnell."

Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zwanzig Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Na hören Sie mal zu junger Mann, man wird ja schließlich mal nachzählen dürfen!"

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch...

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

An der Himmelspforte sind zwei Türen, über beiden hängt je ein Schild. Über der linken Pforte steht: Für die geknechteten Ehemänner. Über der rechten Pforte steht: Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen. Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont. Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden
Männer, warum er hier steht? Antwort: "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen."

Tünnes hat sich ein neues Auto gekauft. Er rast gegen einen Baum und wird besinnungslos ins Krankenhaus eingeliefert. In diesem Zimmer liegt bereits ein kranker Schwarzer. Als Tünnes aus seiner Ohnmacht aufwacht, sieht er den Farbigen an, schaut auf seine Armbanduhr und ruft begeistert: "In zwei Stunden von Köln nach Afrika, das ist neuer Weltrekord!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes ?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte
ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Ein alter Bernhardiner geht zum Tierarzt und klagt über Bauchweh. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Mein lieber Freund, du hast einen gewaltigen Leberschaden. Du darfst keinen Alkohol mehr trinken." Jammert der Hund: "Was soll ich machen? Ich muss bei der Bergwacht doch immer mit den Geretteten auf ihr Wohl anstoßen."

Der Personalchef fragt die Bewerberin: "Was können Sie als besondere Leistungen vorweisen, Fräulein Brümmel?" - "Ich habe im Dauerküssen mit sieben Stunden und fünfundvierzig Minuten gewonnen." - "Sie missverstehen mich, ich dachte eigentlich an die Bürozeit." - "Keineswegs. Das war doch während der Bürozeit."

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist. Ein Beamter beginnt zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Ärzte 10000, Anwälte 15000, Beamte 25000 Euro! Warum sind Beamte so teuer? Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!

"Wem geben wir denn aus Anlass des zweihundertjährigen Bestehens unserer Firma eine Gehaltserhöhung?", fragt der Buchhalter den Chef.
Der überlegt und sagt dann: "Nur denen, die vom ersten Tage an dabei waren."

Wie wird das Sparpaket bei den Behörden umgesetzt? Die Beleuchtung im Büro bekommt einen Bewegungsmelder.

Der Polizist hält einen Passanten an. "Sind Sie nicht der Mann, der vorhin den Kleinwagen gestohlen hat?" - "Aber nein!" verteidigt sich der Mann. "Durchsuchen Sie mich!"

Zwei Österreicher sind zum Fischen mit einem Boot auf dem See unterwegs. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. "Ich hoffe," sagt einer der Österreicher, "Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen." Der andere antwortet: "Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren." Da wird der erste wütend und sagt: "Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, dass wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner geschnackselt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

Ein Mädchen und ein junger Mann sitzen auf einer Bank im Park. Die Eva schwärmt: "Ich möchte einen Mann, der mich umarmt wie Paul Newman, mich küsst wie Marlon Brando, mein Blut in Wallung bringt wie Peter O´Toole und mich mit seiner Leidenschaft erfüllt wie Richard Burton! Können Sie mir das alles bieten?" - "Nein", erwidert der junge Mann, "aber ich kann Sie nass machen wie Flipper."

Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause. Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Dieser beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?" - "Ja." - "Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!" Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz trocken: "Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?" - "Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und sagt: "Alle herkommen, wir feiern schon den 2. Advent!"

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Grotte fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf sein bestes Stück schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf sein bestes Stück, schiebt ihn rein, zieht raus..., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?" Er: " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."

"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.", sagt Simone zu ihrer Freundin.
"Und, willst du ihn heiraten?" - "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."

Sagt der Walfisch zum Thunfisch:
"Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch:
"Da hast Du keine Wahl, Fisch!"

Klein Fritzchen abends zu seinem Vater: "Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?" - "Nein!" - "Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!"

Ein Mann mit einem roten Ferrari steht an einer Ampel. Neben ihm steht ein Lamborghini mit einem schwarz-roten Papagei am Fenster. Fragt der Mann mit dem Ferrari: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei:" Weiß ich doch nicht, frag ihn selber!"

Beim Waffenunterricht: Der Feldwebel: Einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.

Das Telefon klingelt. Der Vater von drei Töchtern nimmt den Hörer ab und hört am anderen Ende einen jungen Mann mit schnulziger Stimme: Bist du es, mein Fischlein? Nein, brüllt der Alte, hier ist der Besitzer des ganzen Teichs!

Eine Frau ist in Spanien und will in einem Restaurant speisen. Da sieht sie am Nachbartisch einen Mann mit einem riesengroßen Ding auf dem Teller. Sie fragt den Ober:
-"Was ist das was der Mann da hat?"
-"Ein Bullen-Ei !"
-"Kann ich auch ein solches haben?"
-"Nein pro Stierkampf nur ein Bullenei !"
-"Kann ich dann für nächste Woche reservieren?"
-"Ja, das geht !"
Kommt die Frau eine Woche später und will ihr "Bullenei" haben. Der Ober aber bringt ihr ein kleines, sogar ein sehr kleines! Die Frau fragt was das soll und der Ober sagt: "Nicht immer verliert der Stier!"

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. - "Wer ist der Vater?" - "Vierzehnmal darfst Du raten..."

"Herr Geschäftsführer, Ihre Verkäuferin hat aber einen sehr ironischen Zug um den Mund."
"Kein Wunder, wir verkaufen ja auch zu Spottpreisen."

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Lötkolbenlöser?" Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?" Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!"

Der Mathematiklehrer von Lena ist total entnervt. Sag mal, du verstehst ja wohl überhaupt nichts, schnauzt er das Mädchen an. Nun machen Sie mal nicht so einen Aufstand, meint Lena frech. Gestern haben Sie noch gesagt, fünf plus fünf ist zehn, und heute erzählen Sie uns dasselbe mit sechs und vier.

Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet. Darauf der Mann: "Wieso dieses?" Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."

Mama, fängt jedes Märchen mit: "Es war einmal" an? Nein, viele fangen an mit: "Wenn ich gewählt werde!"

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

"Sechs Jahre keine Zigaretten,
sechs Jahre kein Alkohol,
sechs Jahre keine Frauen.
Dann kam ich in die Schule..."

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Sie: "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann." Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!" - "Ja aber dann heißen sie wieder Lämpchen!" Sie antwortet: "Ja, aber das ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Egon und den Klaus - die ihm nicht so aussehen als würden allzu intelligent sein und beschließt: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!" Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was Tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus! Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Egon eine super Idee und sagt zum Klaus: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land. Egon hält den Kopf ins Wasser. Klaus pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Egon zu: "Ey Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Stolz zeigt Tina ihrer Freundin (beides Blondinen) das neuste Geschenk. Guck mal, hat mir mein Freund geschenkt, einen Armreif aus Elfenbein! Mit trauriger Mine meint die Freundin: Die armen, armen Elfen!

Ein Förster beobachtet schon eine ganze Weile, wie sich ein junger Mann mit einem Taschenmesser an einer Baumrinde zu schaffen macht. "He, Sie da", ruft der Förster dem jungen Mann zu. "Sie können doch nicht einfach an einem gesunden Baum herumschnitzen!" Meint der: "Ich schnitze ja gar nicht, ich radiere etwas aus!"

Gerhard und Doris fahren im Ruderboot auf dem Wannsee. Plötzlich schreit Doris: "Gerhard, guck mal, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!"
Sieht Gerhard sie tadelnd an und sagt: "Ach Doris, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele
kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst,
geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum,
wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase,
daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein,
ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der
Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein
Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin,
behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also,
ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro,
steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren
kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst.
Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

"So, so, Sie möchten also die Stelle eines Kindermädchens in unserem Haushalt übernehmen. Haben Sie einschlägige Erfahrungen?" - "Ja, ich war früher selbst ein Kind!"

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank. Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an. Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?" - "72 Jahre!", war die Antwort. "Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!" - "Und wie alt sind Sie?", fragte die andere. "Ich bin stolze 86 Jahre!" - "So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

Der große Blondinenkongress in Buxtehude findet dieses Jahr unter dem Motto "Wir sind doch nicht blöd" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?" Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" - "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!" Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wie viel ist 2x3-1?" Plötzlich Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer rot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort: "5!" Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!"

 

Der Physiklehrer: "Also, merkt euch das: Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer von euch kann mir ein Beispiel geben?" Katharina meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" - "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

"Angeklagter sind Sie eigentlich verheiratet?" - "Ja!" - "Mit wem?" - " Mit einer Frau!" - "Mein Gott, das ist wohl klar!" - "So klar ist das gar nicht Herr Richter, meine Schwester zum Beispiel ist mit einem Mann verheiratet!"

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Tratsch im Treppenhaus: "Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben." Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."

 

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"

Er: "Willst du meine Frau werden?" Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

"Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?"
"Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"

Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: "Was macht ihr denn da?" - "Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Straßenrennen rund um den Supermarkt. Erster Preis ein silberfarbiger Becher. Die Jungs legen sich mächtig ins Zeug. Der mit der roten Krawatte gewinnt! Ruft Bernd: Was heißt da Krawatte! Das ist dem seine Zunge!

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!" Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen
ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich
auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

"Schätzchen, wann hast du eigentlich zum ersten Mal gemerkt, dass du mich liebst?"
"Als ich mich darüber ärgerte, dass die anderen dich einen Idioten nannten."

Lehmann lehnt sich aus dem Fenster des dritten Stocks. Plötzlich sagt er: "Guten Tag."
Fragt seine Frau: "Warum hast du eben ´Guten Tag´ gesagt?" "Der Meier aus dem 12. Stock, der mit den vielen Selbstmordversuchen, flog gerade hier vorbei."

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine weile später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen gleich vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder eine weile später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nö, nö, ich hab den Reißverschluss nicht rechtzeitig aufbekommen!"

Großvater geht mit seinem Enkel durch Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: 'Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!' Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: 'Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes...!'

Ein ziemlich betagte Sängerin erzählt: Wie unterschiedlich die Menschen doch auf Musik reagieren. Als ich heute zu Hause probte, warf mir ein Mensch einen Stein ins Fenster, und ein anderer rief ganz laut Bravo!

Warum ist der Flügel so schwer? Damit er nicht wegfliegt!

Neulich auf dem Sozialamt...
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?" "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich. "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha." Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stopp!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte." Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?" "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt, er oben. Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner, warum ?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ´ne Kuh!

Der Maurer Siggi gibt vor seinen Kollegen tierisch an: "Letztes Jahr haben meine Familie und ich eine Weltreise gemacht." - "Und dieses Jahr?" - "Dieses fahren wir natürlich woandershin!"

Die beiden Lehrlinge Manni und Andi sind auf dem Weg zur Berufsschule. Als die beiden an der Bushaltestelle ankommen, sehen sie gerade noch wie der Bus vor ihren Augen wegfährt. Wenn du nicht so langsam gemacht hättest, motzt Manni, dann hätten wir den Bus noch erwischt! Und wenn du nicht wie so ein Irrer gerannt wärst, meint Andi, dann müssten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten!

In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:
"Darf dat dat?" - Die Mutter: "Dat darf dat" -
Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..."

Verrückte Schreiben an die Versicherung
1. Ewiges Leben
"Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung."
2. Versteckter Schädelbruch
"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch."
3. Flotte Biene
"Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen."
4. Der stille Stürzer
"In der Sauna rutschte Berthold B. auf den nassen Fliesen aus und verschwand kommentarlos unter der Bank."
5. "Klo" -Brille
"Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe runtergespült."
6. Eheliche Erschütterungen
"Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den Bettüberzug."
7. Coitus Interruptus
"Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste."
8. Trauriges Unfallopfer
"Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf."
9. Bleistift-Kunst
"Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch."
10. Kurschatten-Versicherung
"Meine Frau muss zur Kur. Ich befürchte, dass sie da jemanden kennen lernt. Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie so was auch?"
11. "Geschlechts-Kontrolle"
"Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht bekannt."
12. Hupe geklaut
"Ich drückte auf die Hupe, die aber nicht ging, weil sie vor einigen Monaten gestohlen wurde."
13. Unhöflicher Hirsch
"Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand, ohne sich um den Schaden zu kümmern."
14. Trauriger Name
"Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert."
15. Ein guter Mann, der Herr Baumann ...
"Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat."

Die naive Gaby geht zur Bank und will einen Scheck einlösen. Sagt der Bankangestellte hinter dem Schalter: "Sie müssen den Scheck auf der Rückseite unterschreiben." - "Was soll ich da hinschreiben?" - "Schreiben Sie ihre Unterschrift drauf, also so, wie Sie einen Brief unterschreiben."
Schreibt Gaby: "Dein Dich liebendes Scheißerle Gaby."

"Ich möchte mal Millionär werden. Wie mein Vater!"
"Ist ja toll! Dein Vater ist Millionär?"
"Nee, aber er wollte es auch immer werden!"

Der ängstliche Holger im Stuhl des Zahnarztes schlottert vor Angst. Der Doktor reicht ihm ein Glas und sagt: "Hier, trinken Sie erstmal einen Kognak! Das macht Mut." Der Patient trinkt einen. Und noch einen. Dann fragt der Zahnarzt: "Na, sind Sie jetzt mutiger?" - "Und wie, Herr Doktor!" strahlt der Patient. "Wenn mich jetzt einer anfasst, haue ich ihm eins aufs Maul!"

Ein älteres Ehepaar betrachtet seine Familienfotosammlung. Klagt sie ihr Leid: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf gibt er trocken zurück: "Sei doch froh!"

"Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt. "Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!" - " Für sein Alter schon", meint die junge Frau, "aber nicht für meins!"

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht:
"Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!" Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?" Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: "Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich." Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen"

Hans und seine Frau treffen eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen: (beide so um die sechzig) "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." - "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt.

Spielst du Skat? Seit Wochen schon nicht mehr, meine Frau hat die Würfel versteckt!

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen". Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Das sagt die Lehrerin: "Fritzchen kennst Du denn kein Gewürz?"
Fritzchen sagt: "Nein" Gut sagt die Lehrerin, dann helfe ich dir ein bisschen:" Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier." Fritzchen überlegt und sagt dann zögerlich: "NIVEA CREME."

Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen. Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir." Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir." Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir." Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." - "Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch eben das sei dasselbe wie reinstecken..."

Fragt Tante Hilde den dreijährigen Veit:
"Wem siehst du denn eigentlich ähnlich?"
Meint der Bengel: "Oben Mutti, unten Vati."

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch: Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?" - "Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht."

Die junge Dame bewirbt sich um den frei gewordenen Sekretärinnenposten. Der Chef ist ganz angetan von der hübschen Person und fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na so 2000 hatte ich gedacht", sagt sie. "Aber mit Vergnügen!" ruft der Direktor. Belehrt ihn die Bewerberin: "Mit Vergnügen kostet es mindestens dreitausend."

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:
"Habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." - Meint die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" - "Ach wissen Sie mein Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin. "Na heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen mehr Platz für ihre Größenangaben..."

Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: "Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!" - "Warum denn nicht?" - "Es ist kein Platz mehr da!"

Eine Brünette und eine Blondine sehen eine Sportübertragung im Fernsehen. Ein Läufer sprintet mit atemberaubendem Tempo über die Hürden. Das Ganze wird anschließend noch einmal in Zeitlupe gezeigt. Sagt die Blondine: "Keine Kondition, er wird schon langsamer!"

Lötkolbenlöser wurde vom Richter zu einer Geldstrafe verurteilt, weil er zum Hausmeister gesagt hat, er hätte ein Gesicht wie ein Arsch. Darauf versprach Lötkolbenlöser, so etwas nie wieder zu sagen. Zwei Tage später sieht er den Hausmeister in einem Lokal einen Kaffee trinken. Da geht er zu ihm hin und fragt: "Na, schmeckt der Einlauf?"

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

Der Angestellte geht zum Chef:
"Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen..."

Für viele Frauen ist Autofahren wie Sex: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

Die ältere Dame betritt die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne drei Piranhas."
Völlig verblüfft fragt der Verkäufer: "Aber gnädige Frau, wofür, um Himmels willen, brauchen Sie Piranhas?" - "Ich habe einen kleinen Teich im Garten und die Katze meiner Nachbarin hat bereits zweimal meine Goldfische gefressen - ich möchte ihr eine Lektion erteilen."

Kommt eine Frau in den Himmel und Petrus führt sie durch die erste Pforte, da hört sie jemand schreien, fragt sie was da los ist. Er: "Da werden die Löcher gebohrt für den Heiligenschein." - "Aha" sagt sie und gehen zur zweiten Pforte. Wieder hört sie furchtbares Geschrei. "Und was ist hier los?" - "Da werden die Löcher für die Flügel gebohrt." - "Na ja", sagt sie, "da schau ich mal in die Hölle." Sagt der Petrus: "Da wird ja nur gevögelt!" Sagt sie: "Das ist ja prima, diese Löcher habe ich alle."

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" - "Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"

Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist stinksauer und schreit den anderen an: "Du hast mit meiner Freundin geschlafen! Dafür sollst Du teuer bezahlen!" Der andere: "Spinnst Du? Ich zahl' doch nicht zwei Mal...!"

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.
Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

 

Kommt das Häschen in die Bäckerei:
"Hattu hundert Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln habe ich nicht."
Am nächsten Tag wieder: "Hattu hundert Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln habe ich nicht."
Da beschließt der Bäcker, am nächsten Morgen hundert Semmeln für das Häschen zu backen Das Häschen kommt wieder und fragt:
"Hattu hundert Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"

Der Wärter im Zoo beugt sich über die Löwengrube. "Was gibt's denn da ?" fragt ein Besucher hinter ihm. "Das können Sie so nicht sehen. Sie müssen sich hinüberbeugen - weiter, noch weiter, ja so..." Und zum Löwen gewandt: "Das muss aber für heute reichen!"

Oberst zum Gefreiten bei der Musterung: "Was ist mit Ihrem Auge?" Gefreiter: "Das ist ein künstliches Auge." Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" Gefreiter: "Aus Glas, Herr Oberst." Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

"Was wird bloß dein Mann sagen, wenn er hört, dass das vierte Kind wieder nicht von ihm ist?"
"Ach, die Antwort kenne ich: ´Wer meine Rente sichert, ist mir total egal.´"

Mami, ruft der kleine Bernhard, weißt Du wie viel Zahnpasta in der Tube ist? Nein, Bernhard. "Aber ich - fast dreieinhalb Meter."

Die Mutter zum Sohn: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du was das ist, ein Ferkel?" Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"

Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, das die Beamten die zu spät
kommen nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen. Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann. Begründung, einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten die zu spät kommen auch die Gleichen sind, die zu früh gehen!

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener
Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener in den Hosenschlitz und
Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr Ferkel" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal,
wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren..."

"Warum haben die Ärzte Ihnen das Ohr, das Ihnen der Angeklagte abgebissen hat, nicht wieder angenäht?" fragt der Richter. Der Zeuge erwidert traurig: "Weil die Polizeibeamten es zu den Akten genommen haben, Herr Präsident."

"Hier ist das Kreiskrankenhaus." Entschuldigung, ich bin falsch verbunden! "Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 30-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach ein paar Stunden rotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz. Der erste Jäger kräht: "Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!" Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: "Und? Hhhab isch ihn gedroffen?" Daraufhin der andere: "Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen..."

Kommt ein Mann abends spät nach Hause, da fragt die Ehefrau: "Was macht's du für ein Gesicht?" Da antwortet der Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon ein anderes!"

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann". Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch...!"

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Lötkolbenlöser ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: Das Kind war schwarz! "Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du denkst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben." Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." - "Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin..."

Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht ..." - "Sie nicht, aber Ihr Mann ständig."

"Herr Ober, könnte ich bitte eine Pinzette haben?" -
"Wozu denn das." - "Mir rutscht immer das Steak durch die Gabelzinken!"

Im Park sitzt ein Mann auf einer Bank und isst ein Brötchen. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen. "Warten wir noch drei Minuten", schlägt der eine vor. "Okay, aber wenn er uns bis dahin nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennen lernen."

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" - "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen.
"Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er. "Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."

Leben Schwule besser? Wir sagen: "Ja, denn sie haben ja keine Frauen!"

Achtung! Meine lieben Grundschüler: Joints machen fahruntüchtig!

In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.

Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren! Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche
Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue
es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der
"ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: "Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich
bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT". Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier.
Wenn Du dies 14-mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...
Viel Spaß bei der Arbeit!

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!" Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"...

Stürzt ein Mann ins Finanzamt:
"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiiiiiiie!"

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Tür auf Elefant rein Tür zu. Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? Na Tür auf Elefant raus Giraffe rein Tür zu! Ruft der König der Tiere eine Versammlung ein. Welches Tier fehlt? Na die Giraffe, weil sie im Kühlschrank ist.

Deutsche sind bereit, Opfer zu bringen, um den Standort Deutschland zu retten - viele Mercedes-Fahrer würden beim Überholen aufs Blinken verzichten, wenn es denn Energie sparen hilft. Für wirtschaftlichen Erfolg müssen wir auf vieles verzichten, was uns lieb und teuer geworden ist: Freizeit, Steuerrabatte, die ehemalige DDR...

Sechs deutsche Touristen haben in Österreich Obstler bestellt und stattdessen Spülmittel bekommen - daher kommt der Ausdruck 'Rachenputzer'. Zum Glück sind sie gerettet worden. Das sind, glaub' ich, die ersten Deutschen, die überhaupt einen Obstler überlebt haben in Österreich. Und der Wirt hat sich entschuldigt: 'I hob glaubt, Ihr seid's Holländer!'

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" - "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern: "Fotos
erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Treffen sich zwei Beamte im Fahrstuhl. Sagte der eine: "Du, bei uns im Amt ist zur Zeit ganz schön was los!" - "Wieso denn das?", fragte der andere. "Ja hast du es noch nicht bemerkt? Ich kann nich mehr durchschlafen!"

In einen Flugzeug sind alles Blondinen, nur eine Brünette ist dort. Nach fünf Minuten sagt der Pilot durch: "Wir sind zu schwer bitte werfen sie das Handgepäck raus." Alle machen es. Nach 5 Minuten wieder der Pilot: "Bitte werfen sie das Gepäck raus wir sind immer noch zu schwer."
Wieder machen alle das. Nach zehn Minuten wieder der Pilot: "Wir müssen das untere vom Flugzeug runterschmeißen weil wir immer noch zu schwer sind! Bitte halten sie sich oben an den Griffen fest:" Der untere Teil fliegt weg und alle hängen da! Schon wieder der Pilot: "Was sollen wir machen wir sind immer noch zu schwer, wenn wir nichts ändern, stürzen wir ab!" Plötzlich singt die Brünette "Life ist Life!", die Blondinen klatschen und singen "na na nanana"

Landwirt Josef hat die Frau verlassen. Der Hof braucht eine neue. Josef geht zum Heiratsinstitut, blättert dicke Kataloge durch. Nichts dabei. Seufzt die Dame: "Bleibt nur noch ein Inserat. Wie möchten Sie's, ein-, zwei- oder dreispaltig?" Staunt der Josef: "So was gibt’s a?"

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter: "Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das?" Richter: "Staatsgeheimnis."

Verabreden sich zwei Geschäftsfreunde zu einem Treffen. Kommt der eine Mann leider viel zu spät Heim und entschuldigt sich schnell: "Es tut mir leid, dass ich zu spät bin! Warten sie schon lange?" Daraufhin der andere Mann: "Nein, nein! Ich bewundere nur Ihre Blumentapete mit den 3475 Blumen!"

Vater und Sohn (3 Jahre) sind im Fußballstadion, Stehplatz. Der Filius sitzt auf den Schultern des Vaters, das Spiel läuft. Nach 5 Min. brüllt der Kleine los: "Aaaaabseits, das war ganz klar Abseits!" Weitere 5 Min. später: "Foul, Foul, Foul, gelbe Karte, rote Karte, raus die Sau!" Kurz drauf: "Elfmeter, ganz klarer Elfer! Schiri, du blindes Schwein!" Plötzlich nimmt der Vater seinen Junior von den Schultern und versohlt ihm kräftig den Arsch. Meint sein Nachbar: "Was haben Sie denn, der Kleine hat doch Ahnung." Darauf der Vater: "Abseits, Foul und Elfer kann er brüllen, aber Pippi sagt er nicht!"

Der Chef zu einem seiner Angestellten:
"Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Meier, Sie sind entlassen!"

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!"
Als nächster ist ein Tourist aus Österreich dran. Der sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

An einer Kasse im Supermarkt gibt es eine Schlange. In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zwischen 4 und 6 Jahren), ein alternativer 'Grüner' sowie weitere Leute an.
Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt in der Schlange Aufsehen. Schließlich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören. Diese meint dazu nur lapidar: "Ich erziehe mein Kind antiautoritär!" - und ließ es weitermachen. Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und gießt es der Mutter über den Kopf. Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: "Ich bin antiautoritär erzogen worden!" Schweigen. Erstaunen. Schließlich ruft irgendjemand von hinten hervor: "Den Honig bezahle ich!"

Ich habe den Sex aufgegeben, liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben , kriege ich Höhenangst und liege ich auf der Seite, sehe ich nix vom Fernseher.
Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt:
"Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"

"Warum heiratest du nicht?" - "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." - "Was? Meine Frau! Du Schuft!" - "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische."

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich doch bloß eifersüchtig machen!"

Der Verteidiger hält ein Grandioses Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: "Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!" Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: "Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt." Da meldet sich der Schöffe: "Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!" Der Richter: "Tja, da haben Sie auch wieder recht!"

Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt? Sie erklären die Dunkelheit zum Standard!

KNIGGE FÜR STUDENTEN IN VORLESUNGEN
1. Wenn Sie Essen mitbringen, dann genug für alle.
2. Singen Sie nicht mit, wenn Sie einen Walkman benutzen.
3. Die Sitze sind nur für jeweils EINE Person gedacht. Dies gilt auch für Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen haben.
4. Wenn Sie den Hörsaal während der Vorlesung verlassen, dann tun Sie so, als müssten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als seihe Ihnen übel- üben Sie Rücksicht auf das labile Selbstbewusstsein des Vortragenden!

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau..." Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

Geht ein Soldat über den Kasernenhof, sieht seinen Vorgesetzten und geht einfach an dem vorbei. Der Vorgesetzte wundert sich und sagt zu dem jungen Mann: "Wenn Sie an einem Vorgesetzten vorbeigehen, haben Sie ihn zu grüssen!" Der Soldat entschuldigt sich einige Male und geht. Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, er geht über den Kasernenhof und übersieht einfach den Vorgesetzten darauf der: "Huber!!! Was hab ich Ihnen gestern gesagt?!" Darauf der: "Ich weiß, aber ich dachte Sie sind mir noch böse wegen gestern!"

Raubüberfall im Studentenwohnheim.
"Hände hoch! Ich suche Geld!"
"Moment... wir suchen mit!"

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte 30 Jahre." Und so ward es! Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre." Und so geschah es! Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre." Und so ward es! Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!" Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder...

Zwei Freunde wandern durch die Heide, da schreit einer von den beiden plötzlich auf: "Mich hat eine Kreuzotter gebissen." - "Sofort Alkohol drauf tun!" rät der andere. Der Gebissene bückt sich, fährt mit der Hand durchs Heidekraut und sagt: "Zu spät, das Biest ist schon verschwunden."

Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

Auf einem internationalen Medizinerkongress werden Mandeloperationen durchgeführt. Die seitens der Amerikaner dauert 20 Minuten, die der Engländer 30 Minuten, die der DDR-Ärzte jedoch 7 Stunden. "Sie müssen das verstehen", räumen sie beschämt ein, "wir müssen da rektal ran. Bei uns macht doch keiner den Mund auf..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bisschen Verkehr war auch dabei!"

Haben Sie das auch gesehen? Kimi Räikkönen träufelte sich beim letzten Boxenstopp in Monaco Benzin ins Ohr. Daraufhin sagte einer der Journalisten während der Pressekonferenz: "Das ist doch nicht normal!" Antwortet Kimi: "Nein, Super."
Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen..." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wär’s denn mit uns zweien?"

Hugo schwenkt seine Tänzerin zum vierten Mal über die Tanzfläche. Fragt sie: "Sie tanzen wohl gerne?"
Hugo: "Ja, sehr." Sie: "Warum lernen Sie es dann nicht?"

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich." "Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie die mitessen wollten."

Elefant und Maus treffen sich.
"Mein Gott, bist du klein!", dröhnt der Elefant.
"Kein Wunder", piepst die Maus, "ich war ja auch eine ganze Woche krank!"

Frage an Angela Merkel: "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass sie aussehen wie Claudia Schiffer?" Merkl (erfreut): "Nein..."
"Das dachte ich mir..."

In der Tierhandlung: "Dieses Hundefutter kann ich Ihnen sehr empfehlen. Die Hunde sind wie verrückt danach." "Und weshalb?" "Es wurde ein Stück Briefträgerhose hineingeschnetzelt."

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
aktuellen Charts, als der Boden sich neben ihm öffnet und der
Leibhaftige herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ich schlage dir
ein Geschäft vor: Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend,
welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen
werden. Außerdem liegen Dir alle Frauen zu Füßen und die Männer
bewundern Dich. Einzige Bedingung: Deine Frau, deine Kinder
und deine Mutter werden ewig in der Hölle braten."
Da schaut der Spekulant den Teufel mit zusammengekniffenen
Augen misstrauisch an und fragt: "Und wo ist der Haken?"

Ein junger Mann hat sich zum anderen Ufer gesellt und hat aber noch keine Erfahrung. Ein anderer: "Komm, ich helfe Dir und zeige Dir mal wie das geht. Ich gehe ganz vorsichtig rein und wenn es gut ist, singst Du. Und wenn es weh tut, machst Du einen Tierlaut." Er geht ein kleines Stück rein. Es kommt ein "Muuu". Okay, denkt sich der eine, mache ich es ein bisschen sanfter. Wieder ein "Muuu". Er probiert es ein paar Mal. Irgendwann hat er die Faxen dicke und haut seinen Hammer voll rein und der junge Mann singt: "Muuuviestar, Moviestar!"

"Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?" - "Ach, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer..."

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester? Na die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" Und die Lehrerin: "Wiederholen wir das ganze!"

An der Uni. "Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel" lautete das Thema des Tages.
Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze."

Erklärt der Igel seinem Kollegen:
"Ich lasse mich scheiden."
"Warum denn?", will der wissen.
"Ach, ich kann die ewigen Sticheleien meiner Frau nicht mehr ertragen!"

"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück.
"Berger - die Front ist da vorn!" "Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch. Manchmal kommen Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rots dann wieder weg sind, kommen Schwänzles wieder. Einmal sind Schwänzles zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Daraufhin haben Bäuchles schnell einen Balkon gebaut. Nun konnten aber Brüstles nicht mehr zu Löchles hinunter schauen und haben einen Prozess geführt. Der Prozess dauerte 9 Monate, dann haben Brüstles gewonnen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, kam wieder Ruhe ins Haus. Schwänzles und Rots kommen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Besuch!

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!"
"Nicht so laut, sonst wollen die anderen auch noch eine!"

Die Elefantendame war auf einen Strauch getreten und nun steckte ein langer Dorn in ihrem Fuß.
"Kann ich dir helfen, Schätzchen?", fragte eine kleine Maus. Die Elefantendame hob den Fuß. "Könntest du das bitte herausziehen?"
Die kleine Maus machte sich an die Arbeit und hatte den Dorn nach kurzer Zeit mit den Zähnen herausgezogen. Voller Dankbarkeit fragte die Elefantendame: "Gibt es etwas, was ich für dich tun kann?" "Ich würde gerne mit dir schlafen.", sagte die Maus. "In Ordnung", entgegnete die Elefantendame. Die kleine Maus kletterte hoch und gab sich redliche Mühe, aber die Elefantendame spürte natürlich nichts. Nach einigen Minuten wurde ihr langweilig und sie lehnte sich an eine Kokospalme. Da löste sich eine Kokosnuss und fiel ihr auf den Kopf. "Aaaauuutsch!" schrie sie.
Die kleine Maus frage besorgt: "Tut mir leid, Schätzchen. Tu ich dir weh?"

"Herr Wirt, wieso heißt ihr Lokal eigentlich 'Zur Eule’?" "Na, Sie sind wohl noch nicht meiner Frau begegnet ..."

Eine Maus und ein Elefant vertreten sich vor dem Haus die Beine. Plötzlich stößt die Maus den Elefanten an und warnt ihn: "Vorsicht, Mausefalle - Lebensgefahr!"

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

Ein Professor erzählt seinem Kollegen: "Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergesslichkeit!" Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?" "Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?" "Rose!" "Genau!" Und zu seiner Frau: "Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

Bohmann steht am Fahrkartenschalter. Er möchte eine Fahrkarte haben. Fragt der Beamte:
"Wo soll es denn hingehen?" Bohmann: "Zeigen Sie mir doch mal, was Sie so alles da haben!"

Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben“, fragte der Staatssekretär.
"Wahrscheinlich!" "Aber regieren wird er doch noch können?" "Das auf jeden Fall!"

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?'' fragt sein alter Freund.“Ach weißt Du'' stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.'' Der Ehemann seufzt. "Na und?'' fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ''Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen."

"Du Onkel, schmerzt dein Ohr immer noch?" - "Was soll die Frage?" - "Papa sagt er hätte dich gestern tüchtig übers Ohr gehauen."

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In "Schmutzig" und "Schmutzig", aber tragbar!

"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?", fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."

Sandra sitzt mit einem ganz schüchternen jungen Mann auf einer Parkbank. Nach einer Weile fragt sie leise: "Soll ich Ihnen mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin?" - "Ach, lassen Sie das, ich hasse Krankenhäuser."

Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!" Antwort: "Natürlich, Ich denke, so um die eine Million Euro vom Angeklagten..."

"Rate mal, was das ist!", sagt Peter zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" "Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? Ein Mädchen, das schneller rennt als der Präsident.

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." - "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen
Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen. Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?" - "Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz. "Ach sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen, schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den
beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu".
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine durchsichtige Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es
"pfffffffft....(pups)"

Warum stehen Studenten um halb acht auf? - 6% weil sie es so gewohnt sind, 4% weil sie geweckt werden, 90% weil um acht die Läden zumachen...

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Sagt der der saudische König:
"Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnte die ganze Welt kaufen."
Antwort von Bill Gates:
"Ich verkaufe sie aber nicht..."

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind. Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?" Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen." Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

Neulich auf der Parkbank: Sie, träumerisch: "Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen..." Er, gespannt: "So, und was liest du denn da?" Sie, hoffnungsvoll: "Ich lese darin den Wunsch, dass wir beide bald heiraten werden..." Er, enttäuscht: "Warum hast du mir denn nie gesagt, dass du Analphabetin bist?"

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es konnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind.
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?