Fährt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstraße.Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich üppigen Busen. Er legt sich voll in die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig später kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Straße. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, krümmt er sich vor Schmerzen zusammen. Mantafahrer: „ Uaaahua, ojeee ..." Notarzt: „ Sagen Sie mal, was haben sie denn, Ihnen ist doch gar nichts passiert!" Mantafahrer: „ Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !" Notarzt: „ Nun hören sie aber mal auf. Seien Sie froh, dass sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot" Mantafahrer: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand hält... uhaaa."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Kitekat? Im Kitekat ist mehr Hirn drin!
Warum soll man gestorbene Mantafahrer schnell in einen Sarg legen und dann den Deckel nie wieder aufmachen ? Weil man den Deckel nicht wieder zubekommen würde. Sobald ein Spalt frei ist, legen sich - schwupp - die Ellenbogen auf den Rand...
Mantafahrer hält an einer Ampel. Neben ihm hält ein Porsche. Beide kurbeln die Scheiben runter und der Porschefahrer fragt: „ Was hat vier Beine und istunheimlich blöd?" Mantafahrer: „ Keine Ahnung" Porschefahrer: „ Du und deine Freundin" An der nächsten Ampel hält ein Golf neben dem Manta.Mantafahrer: „ Was hat vier Beine und ist unheimlich doof? Golffahrer: „ Keine Ahnung" Mantafahrer: „ Meine Freundin und ich."
Mantafahrer kommt mit einem total zerbeulten Manta zum Clubtreffen. „ Ehy, was hasde denn mit deinen Wagen gemacht, ehy?" Mantafahrer bekommt einen Weinkrampf, steigt in seinen Wagen und rast davon. Seine Clubkollegen ihm hinterher. Sie holen an der Pommesbude ein, wo er gerade seinen Kopf in die Friteuse steckt. Seine Kollegen ziehen ihn schnell heraus und fragen noch mal, was er denn hätte. „ Wenn ich schon nicht Autofahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!"
Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen, meint der Mantafahrer: „ Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"
Warum benötigen Manta-Autos kein Schiebedach? Weil kein Mensch drei Hände besitzt!
Der Opel Manta wird jetzt auch mit einem Meter Baubreite gebaut. Damit man die Arme aus beiden Fenstern raushängen kann... Inzwischen wird er doch wieder breiter gebaut....... weil sonst der Kenwood-Aufkleber nicht mehr auf die Heckscheibe paßt
Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: „ Mein Manta, mein Manta." Ein Passant meint zu ihm: „ Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten." Der Mantafahrer jammert weiter: „ Mein Manta, mein Manta"Der Passant: „ Sich dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedärme hängen raus und du beweinst deinen Manta." Der Mantafahrer weint vor sich hin: „ Mein Manta, mein Manta." Der Passant bemerkt: „ Sogar ein Bein hast du verloren." Der Mantafahrer ganz entsetzt: „ Meine Stiefel, meine Stiefel...."
Ein Typ kommt in eine Bank und hält sich eine Pistole an die Schläfe. „ Dies ist ein Bank überfall mit Geiselnahme!" Fragt der Kassierer: "Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?"
Zwei Mantafahrer fahren zur Disco und stellen ihre Mantas nebeneinander ab. Meint der eine: "Wie unterscheiden wir unsere Autos nachher, wenn wir blau sind?" "Kein Problem, ich knicke bei mir die Antenne ab!" Gesagt, getan. Nach zwei Stunden kommen sie raus. Auch beim zweiten Manta ist nun die Antenne abgeknickt "Was machen wir jetzt?" "Kein Problem, ich trete bei mir einen Scheinwerfer ein!" Gesagt, getan. Nach weiteren zwei Stunden schauen sie nach, da ist auch am zweiten Manta der Scheinwerfer kaputt. "Scheiße, und nun?" "Ach, ich trete bei mir die Fahrertür ein!" Auch dieses wird gemacht Nach weiteren zwei Stunden wollen sie fahren, doch auch die Fahrertür des zweiten Mantas ist eingetreten. "Was machen wir denn jetzt? " "Weißte was, ich nehme den blauen und du den weißen!"
Kommt ein Manta neben einem Kuhfladen zum stehen. Da fragt der Kuhfladen: "Was bist Du denn für ein Auto?" "Ich", entgegnet der Manta, "ich bin ein Sportwagen!" "Das ich nich lache", entgegnet der Kuhfladen. "Wenn Du ein Sportwagen bist, dann bin ich eine Sachertorte!"
Warum gibt es für den Manta jetzt auch eingebaute
Schachbretter als Sonderausstattung? Damit man noch mehr Bauern mitnehmen kann...
Mantafahrer zu seinem Freund: "Ich will meinen Manta verkaufen, hab schon zweimal inseriert, aber bisher hat keiner angerufen." Fragt der Freund: "Was haste denn fürn Tachostand?" Mantafahrer: "170000" Sagt der Freund: "Das ist mies, aber ich kenn einen, der dreht Dir den Tacho zur ü ck." Nach einer Woche treffen sich beide wieder und der eine fragt: "Und? Haste Deinen Manta verkauft?" Mantafahrer darauf: "Mit 40000? Bin doch nicht doof!!!"
Nach einer längeren Fahrt steigt der Mantafahrer aus und kotzt voll auf die Motorhaube. Des Guten nicht genug schmiert er sich die ganzen Brocken in die Achselhöhlen. Sein Beifahrer fragt ihn : "Ey was machstn da ?". Der Mantafahrer meint: "Das steht doch schon in der Bibel so. Er brach das Brot und verteilte es unter den Armen."
Ein viereckiger Raum: links oben der Nikolaus, rechts oben der Osterhase, links unten ein Mantafahrer mit Realschulabschluss, rechts unten ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluss... in der Mitte des Raumes ein Manta... Wer ist zuerst am Manta?
1. Es gibt keinen Nikolaus!
2. Es gibt keinen Osterhasen!
3. Es gibt keinen Mantafahrer mit Realschulabschluss!!
Ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer sitzen im Knast, in einer Zelle mit Heizofen. Meint der GTI-Fahrer: "Eh, Manni, mach mal den Ofen an!" Darauf der Mantafahrer: "Oh, hallo Ofen (willste mit mirgehen)?" Der GTI-Fahrer: „ Mensch du Idiot, Du sollst ihn anfeuern!" Mantafahrer: "Ach so, Ofen, Ofen, Ofen..."
Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum er das tut? Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt meine Perle. Ey und da kann man nich drehen ey!" Minuten später kommt der Mantafahrer rückwärts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten: "Ey man ey. Boah ey, da kann man doch drehen ey!"
Kommt ein Mantafahrer in den Puff, fragt: Ey, Mann, ey was kostn das hier?" Sagt die Puffmutter: „ Na hundert Eier." Sagt der Mantafahrer: „ Hab aba nur zehn Mark, ey." Sagt die Puffmutter: „ Dafür kannste rausgehen und dir einen wichsen." Mantafahrer geht raus, kommt nach zehn Minuten wieder rein und legt zehn Mark auf den Tresen. Sagt die Puffmutter: „ Wofürn das?" Sagt der Mantafahrer: „ Na fürs Wixen."
Woran erkennt man einen Mantafahrer beim Tauchen? Klarer Fall: Am Schnorchel hängt 'n Fuchsschwanz ...
Erzählt der Tankwart in der Kneipe. „ Also heut is mir was passiert. Kommt ein Mantafahrer rein und will einen Draht, denn er hat den Schlüssel im Auto vergessen." Sagt einer: „ Na und?" Sagt der Tankwart: „ Ich geh halt mit raus und schau zu, wie er da rumfummelt. Doch etwas komisch fand ichs dann doch, dass die Freundin ihm sagte: 'Mehr rechts, mehr links'." Unterbricht einer: „ Na und?" Sagt der Tankwart: „ Na die Freundin saß im Auto!"
Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: „ Eine grüne Deutschlandfahne, Ey!" Sagt der Verkäufer: „ Die gibt's doch gar nicht Wir haben nur Schwarz, Rot, Gold." Sagt der Mantafahrer: „ Dann nehm' ich 'ne Rote!"
Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schlüssel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schließlich seine Türen öffnet, geht der Mantafahrer rein und wartet. Wartet. Wartet. Endlich kommt der Portier und fragt: „ Worauf warten sie denn eigentlich?" Meint der Mantafahrer: „ Naja, auf die anderen." Portier: „ Andere ... ?" Mantafahrer: "Naja, hier steht 'Zugelassen nur für 8 Personen'."
Manta Treff! Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Hey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Hab in der MATHEOLYMPIADE der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war dei Aufgabenstellung?" "Wir sollten sagen, was 3 mal 7 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "Ja, 3 mal 7 ist 24!" "Dat is aber doch falsch, Ey". meint darauf wieder sein Kumpel."Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran!"
Läuft ein Mantafahrer durch den Wald. Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihm: "Du hast drei Wünsche frei! Was willst Du haben?" Der Mantafahrer überlegt nicht lange und sagt: "Curry, Pommes und Majo Ey!"
Ein Mantafahrer wird bei einer Verkehrskontrolle von der Polizei angehalten. Der Mantafahrer soll dabei auch den Kofferraum öffnen. Im Kofferraum befinden sich 20 Pinguine. Der Polizist ist erstaunt und fragt: "Wo haben Sie die ganzen Pinguine her?" Mantafahrer: "Ich hab den Manta geparkt, und als ich wiederkam, waren da die Pinguine drin. Ich wei ß auch nich wat ich mit denen machen soll!" Der Polizist: "Ja fahrense mit denen mal zum Zoo!" Mantafahrer: "Ey, kann ich ja mal machen!" Am nächsten Tag sieht der Polizist wieder den gleichen Manta und hält ihn wieder an, um zu hören, was aus den Pinguinen geworden ist. Der Mantafahrer macht wieder den Kofferraum auf und die Pinguine sind immer noch da. Nur hat jeder ein T-Shirt an und eine Sonnenbrille sowie Baseballkappe auf. Der Polizist ist ganz erstaunt und sagt: "He, was haben Sie denn mit denen gemacht? Ich hab Ihnen doch gesagt, Sie sollen die zum Zoo bringen!" Mantafahrer: "Ja, im Zoo waren wir Gestern. Heute fahren wir zum Strand!"
Warum können Manta-Fahrer sich nicht mit Aids infizieren? Auch Viren haben ihren Stolz.
Was haben Manta und PC User gemeinsam ? Beide haben Kisten, die voll abgehen.
Steht ein Manta neben einem Mercedes auf einer Kreuzung. Der Mantafahrer kurbelt das Fenster runter und schreit: "Ey, kennste en Manta?" Der Mercedesfahrer sagt nichts und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird gr ü n und der Mercedesfahrer gibt Gas. Der Manta versucht mitzuhalten, schafft es aber nicht An der n ä chsten Ampel muss der Mercedes wieder halten und der Manta kann wieder aufschlie ß en. Wieder kurbelt der Mantafahrer das Fenster herunter und schreit: "Kennste en Manta ??"Der Mercedesfahrer schaut ungl ä ubig, die Ampel wird gr ü n und er gibt Vollgas und zieht dem Manta abermals davon. Doch an der n ä chsten roten Ampel kann der Manta wieder aufschlie ß en. Der Mantafahrer kurbelt abermals die Scheibe runter und schreit: "Kennste en Manta?"Da wird es dem Mercedesfahrer zu blöd und er kurbelt auch seine Scheibe herunter und sagt: "Ja!". Darauf der Mantafahrer: "Wo issen hier der zweite Gang?
Was ist ein OPEL MONZA? Ein Manta f ü r Großverdiener...
Ein Mercedesfahrer, ein Porschefahrer und ein Mantafahrer kommen in den Himmel. Zunächst werden ihnen die "Spielregeln" erklärt: „ Ihr dürft hier alles machen, nur tretet NIEMALS auf eine schwarze Wolke. Dann passiert etwas ganz schlimmes, etwas grauenvolles." Nach ein paar Tagen ist der Mercedesfahrer verschwunden...als er am nächsten Tag wieder auftaucht, hat er eine total hässliche Frau im Arm. Die beiden anderen entsetzt: „ Was ist Dir denn passiert?" „Tja, ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..." Wiederum nach ein paar Tagen ist der Porschefahrer verschwunden. Einen Tag später taucht er mit einer Tussi auf, die fast noch hässlicher ist als die des Mercedesfahrers. Die beiden anderen wundern sich: „ Was ist denn hier los?" „Ich bin leider auch auf eine schwarze Wolke getreten..." Nach ein paar Tagen ist dann der Mantafahrer verschwunden. Als er wieder auftaucht, hat er eine echte Superbiene im Arm, sieht echt geil aus. Die beiden anderen ganz erstaunt: „ Was ist Dir denn passiert?" Sagt die Tussi: "Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten..."
Mantafahrer düst durch die Innenstadt. Als er an einer Nonne vorbeifährt, steigt er in die Bremsen, springt aus dem Wagen, rennt zur Nonne und verprügelt sie. Schließlich meint er enttäuscht: „ Ey, Mann, ey, von dir hätt' ich aber mehr erwartet, Batman!"
Manta unser, der du heizt auf der Piste. Geheiligt werde dein Spoiler, deine Schnelligkeit komme, dein Fuchsschwanz wehe wie in Bochum so auch hier. Unser täglich Power gib uns heute und vergib uns unsere Goldkettchen wie auch wir vergeben unseren Friseusen und führe uns nicht in eine Radarfalle sondern erlöse uns von den Bullen. Denn dein ist die Straße und die Kraft und die Schnelligkeit in Ewigkeit. Boh eh. Nachtgebet eines unbekannten Autofahrers!
Fragt der Sohn eines Mantafahrers: „ Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sacht: „ Und wie heißt das Zauberwort?" Sagt der Sohn: „ Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben, ey?".
Kommt ein Junge kichernd in die Imbissbude gerannt, und ruft: „ Hahaa, ich hab 'nen neuen Mantafahrer-Witz
gehört! "Einer von den Männern in der Bude dreht sich zu ihm um und sagt: „ Ey Mann, ich BIN Mantafahrer!" Meint der Junge (immer noch außer Atem): „ Macht nichts, macht nichts, ich erzähl ihn langsam!"
Woran erkennt man Ägyptische Mantafahrer? Die legen sogar die Mumien tiefer.
...und warum haben die Mantas alle ein durchlöchertes Dach?? Na weil die Mantafahrer meistens mit hochgestrecktem rechten Mittelfinger durch die Gegend fahren!
Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: „ Du, gestern habe ich einen Türken gefressen, drei Tage lang habe ich nach Knoblauch gestunken!" Der andere antwortet: „ Was meinst Du, was mir passiert ist! Letzten Mittwoch habe ich einen Russen erwischt, fünf Tage bin ich Schlangenlinien geschwommen, so besoffen war ich danach!" Der erste wieder: „ Ist ja gar nix. Letzten Monat fiel doch einer mit seinem Manta von den Klippen. Den habe ich mir natürlich sofort rausgeholt. Hätte ich aber lieber nicht tun sollen, eine Woche bin ich oben geschwommen, so hohl war der!"
Ein Manta fährt ü ber eine Landstraße. Der Fahrer sieht plötzlich eine Nonne, die mitgenommen werden will. Er hält an, und fragt, wo sie hin will. „ Ins nächste Kloster", antwortet die Nonne. „ Ey, voll gut, ey. Steig ein, ey", sagt der Mantafahrer, und fährt wie der Teufel los, schneidet Kurven, fährt auf der linken Fahrbahn und tut so, als wäre er Walter Röhrl. Am Kloster angekommen steigt die Nonne aus. "Vielen Dank, mein Sohn", sagt sie. „ Ey, schon gut ey", sagt der Mantafahrer. „ Ich nehm gern Freunde von Batman mit."
Wofür steht eigentlich die Abkürzung MANTA? Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet; Mensch Alter, nur total affengeil. (bzgl. Ausstattung) Mit Acht Nachbrennern Tunebares Automobil
Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstraße sieht er eine Anhalterin stehen. Er hält an, drückt aufs Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht herunter und erfragt: „ Na, wohin denn, schönes Kind?" Die Anhalterin steckt den Kopf durchs Fenster und will gerade ihr Reiseziel mitteilen, da drückt der Mantafahrer aufs andere Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt die Anhalterin ein. Daraufhin steigt der Mantafahrer aus, geht ums Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip herunter und nimmt sie. Als er fertig ist, steigt er wieder ins Auto, drückt aufs Knöpfchen, sssst und sagt: „ Wa, wir Mantafahrer sind schon schlaue Kerle!" Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Perücke ab, knöpft die Bluse auf und nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: „ Das mag schon sein, aber wir Schwule haben schon auch unsere Tricks".
Steht n Mantafahrer anner Ampel und wartet dass es grün wird.. Neben ihm steht jemand im Krankenfahrstuhl. Fragt der Mantafahrer: „ Wie schnell gehtn son Teil, ey?" Meint der Behinderte: „ Naja, so ca. 8 km/h." Drauf der Mantapilot: „ Ey, mann.ey, da kannste ja gleich zu Fu ß gehen ..."
Wo wäre Cheeta, wenn Tarzan Manta fahren würde ? Ausgestopft an der Antenne.
Mantafahrer im Winter beim Angeln. Er schlägt ein Loch ins Eis, hängt seine Angel rein und wartet. Auf einmal hört er eine seltsame, tiefe Stimme von oben: „ Du kannst hier nicht angeln!" Mantafahrer denkt sich: „ Okay ey, geh ich eben ein Stück weiter." Er geht 5 m weiter nach rechts, schlägt wieder ein Loch ins Eis, hängt die Angel rein und wartet. Wieder hört er die seltsame, tiefe Stimme von oben: „ Du kannst hier nicht angeln!" Der Mantafahrer wundert sich erneut, geht aber wieder ein paar Meter weiter, haut ein Loch ins Eis etc. Wieder kommt die Stimme von oben: „ Du kannst hier nicht angeln!!!" Da wird es dem Mantafahrer zuviel, und er schreit: „ EY MANN EY, WER SPRICHT DENN DA IMMER?" Antwort der tiefen Stimme von oben: „ Der Hallenwart der Eissporthalle!
Fährt ein Mantafahrer auf eine Tankstelle. An der Tankstelle. „ Benzin, Diesel?" „ Nein, so was brauche ich nicht, nur Wasser in den Motor bitte."„ Was, ihr Motor läuft nur mit Wasser?" „ Ja, ich habe einen 4-poligen Wassermotor." „ Wow, den müssen sie mir zeigen." Er macht die Motorhaube auf, sitzen drinnen 4 Polen an den Kurbeln und stöhnen: „ Wasser, Wasser,..."
Wie heißt die Zeitung für Mantafahrer Frauen? Für Ihr.
Sagt ein Mantafahrer zum Andern: „ Du ich hab meinen Manta neu lackieren lassen, echt stark hey. Bordeaux-Rot."Darauf der Andere: „ Ist ja noch gar nichts Mann, meiner ist Miami-Wei ß ."
Ein Ostfriese, ein Özi und ein Mantafahrer stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Unten hat sich die Feuerwehr bereits mit dem Sprungtuch aufgestellt, und fordert den ersten auf zu springen. Der Ostfriese tritt als erster an den Rand des Daches. Von unten kommt die Frage: „ Was bist Du?" Darauf der Ostfriese: „ Ostfriese, meen junk." „ OK, spring!" Der Ostfriese stemmt sich ab, legt eine wunderschöne Flugphase hin und landet sicher im Sprungtuch. Darauf die Aufforderung an den Nächsten. Der Özi tritt vor. Frage: „ Was bist Du?" Jo mei, i bin a Estreicharl". „ OK, spring!" Der Özi stemmt sich ab, legt eine etwas seltsame Flugphase hin und 1 Meter bevor er im Tuch landen würde, ziehen die Feuerwehrleute das Sprungtuch weg. Platsch Aufforderung an den letzten: „ Was bist Du?" „ Boah, ich bin Mantafahrer eya, aber mich könnt ihr nich verarschen, ey. Jetzt legt ihr das Tuch schön auffen Boden ey, und geht alle 50 Meter beiseite ey ..."
Kommt ein Mantafahrer an eine Wiese mit Schafen, geht zu dem Schäfer und sagt: „ Boah ey, das sind aba ne Menge Schafe, ich schätze, das sind bestimmt 397 Stück!" Der Schäfer darauf: „ Oh, Mann, das stimmt sogar!! Weil sie so gut geschätzt haben, dürfen sie sich eins aussuchen." Der Mantafahrer stochert los... Nach 10 Minuten kommt er zum Hirten zurück. Der fragt ihn: „ Sind sie vielleicht Mantafahrer?" Der Mantafahrer staunt: „ Wie haben sie das erraten?" "Na, wer sich aus 397 Schafen eins aussuchen darf und nach 10 Minuten ausgerechnet mit dem Schäferhund zur ü ckkommt, kann nur ein Mantafahrer sein!
Ein Mantafahrer geht mit seinem Manta durch die Waschanlage. Am Ende kommt der Wagen blitzblank raus -jedoch ohne Fahrer. Zwei Minuten später kommt auch der Fahrer heraus, voller Schaum. Der Waschanlagenbesitzer fragt wieso er denn ausgestiegen sei. Da sagt der Mantafahrer, es sei ein Schild da gewesen und auf dem stand: 'Gang Raus'!
Leiht sich'n Mantafahrer einen GTI. Setzt sich hinters Steuer und prescht voll los. In der nächsten Kurve fliegt er voll vorm Baum. Als er im Krankenhaus wach wird und sich zur Seite dreht, sieht er neben sich ein Neger liegen. „ Boah, ey schon in Afrika?"
Ein Manta-Fahrer knallt mit hundert Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach einigen Wochen im Krankenhaus kommt er wieder zur Besinnung und wird von einem Polizisten gefragt: „ Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?" „ Klar, ey, ich habe sogar noch gehupt!"
Was ist das Lieblingstier des Mantafahrers? DerTune-Fisch!
Was ist das: Ein Mantafahrer mit einem Strohballen auf dem Kopf? Extended Memory
Warum hat sich Saddam einen Manta bestellt? Weil er vom Golf die Schnauze voll hat.
Warum ist beim Manta die linke Tür immer verrostet ? Na Logo: wegen dem Axelschweiß ....
Was singt ein Mantafahrer an Weihnachten? Ey, Tannenbaum,...
Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt
Wie nennt man heutzutage Cowboystiefel ? MANTAIetten.
Schweine und Mantafahrer im Weltall. NASA an Schwein l: „ Triebwerke überprüfen." Schwein l an NASA: „ Triebwerke überprüft." NASA an Schwein 2: „ Antenne ausfahren." Schwein 2 an NASA: „ Antenne ausgefahren." NASA an Mantafahrer: Mantafahrer: „ Ey Mann, schon gut ey, ich weiß : Schweine füttern und nur nichts anfassen ..."
Ein Mercedes und ein Manta fahren auf der Autobahn. Der Manta hinten, ist am Drängeln wie wild. Und das bei 190. Lichthupe. Blinker links. Arschloch, denkt sich der Mercedesfahrer, ich hab 'nen 560, und gibt Gas. Der Manta bleibt hinter ihm. Drängelt weiter. 200. Lichthupe. 210. Blinker links. 220. Lichthupe. 230. Blinker links. 240. Plötzlich ein riesen Knall. Der Manta schert nach links aus, durchbricht die Leitplanke und landet auf einem Acker.
Der Mercedesfahrer hält an, fährt zurück, steigt aus und geht zu dem Manta. Er bemerkt, dass der Fahrer ein Loch in seiner Stirn hat. Erschossen! Da kommen drei Gestalten aus einem Busch und sagen: „ Ey, hau blo ß ab, ey. Wenn Du Ersatzteile brauchst, schie ß Dir selbst einen."
Wie beult man einen Manta wieder aus? Man dreht die Kenwoodanlage einfach voll auf...
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker. Mantafahrer: „ Zwei Brötchen." Bäcker: „ Und wie heißt das Zauberwort?" Mantafahrer: „ Zwei Brötchen, ey!"
Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco? Indem man ganz laut schreit: „ Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt!"
Woran erkennt man einen Mantafahrer in einer Sauna? An dem sonnengebräunten linken Unterarm.
Das Telefon klingelt beim OPEL Händler: „ Eh Mann. Ey geil ey, olle suuper, oh echt ey....." Der OPEL Händler: "Ah ja, und in welcher Farbe htten Sie Ihren Manta gerne ? "
Was ist das Größte am Manta? Die Oberweite der Beifahrerin.
Was passiert, wenn sich ein Mantafahrer an eine Wand lehnt? Die Wand fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach.
Warum streut der Mantafahrer Pfeffer auf den Beifahrersitz? Damit seine Friseuse noch schärfer wird!
Was bekommt ein Mantafahrer im Winter? Einen weißen Arm!
Warum hat die Freundin eines Mantafahrers immer links ne blaue Brust? Vom Ellbogen des Mannis, wenn er rüberstupst: „ Ey, Boa, 200 Km/h."
Was ist der Lieblingssport eines Mantafahrers? VollEYball
Wie heißt die Programmiersprache für den Mantafahrer? Und welche Art von Programmiersprache ist das? comp-ey-ler
Treffen sich zwei Friseusen. Sagt die eine: „ Ey, mein Manni hat mir heute Blumen mitgebracht Dafür musste ich gleich die Beine breit machen." Fragt die andere: „ Wieso, habt Ihr keine Vase?"
...kommt ein Mantafahrer mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: „ Und was kann ich für Sie tun?" » Der Frosch antwortet: „ Schneiden Sie mir das Geschwür unter dem Arsch weg"
...und woran erkennt man einen Manta mit Automatic? Logo, der linke Fuß hängt jetzt auch aus dem Fenster!
Manni hält einen LKW an, und sagt zum Fahrer: „ Ey Alter ey, du verlierst ja deine ganze Ladung, ey." Daraufhin der Lkw-Fahrer: „ Nun schau doch mal genau hin, das ist doch ein Streuwagen..."
Was ist die heimliche Hauptstadt der Mantafahrer? El. Ey.....
Treffen sich zwei Mantafahrer. „ Ey, geil, ich hab' mir gestern ein Lexikon gekauft." „ Ey Mann, Ey. Du kannst in deine Karre einbauen was Du willst, auf der Autobahn pack ich Dich jederzeit, Ey!"
Was ist an einem Manta das kleinste Teil? Natürlich das Gehirn des Fahrers.
Jetzt kommt Opel mit dem Sondermodell auf das die Fangemeinde schon immer gewartet hat: Manta, Rambo Edition 8 -Zur Serienausstattung geh ren: Reifen mit Bridgestone Tattoo Saigon Flecken-Tarnlackierung Dreifachscheinwerfer mit Lederstirnband Stalone Widmung (Beule im Dach vom Tieferlegen) GTI-Hunter Bogen mit stilvollem Köcher gegen Aufpreis..
Ein Mercedesfahrer, ein Porschefahrer und ein Mantafahrer werden an einen Lügendetektor angeschlossen. Sie sollen begründen, wieso sie sich ihr Auto gekauft haben. Der Mercedesfahrer beginnt: „ Ich denke, mein Mercedes ist das schönste Auto, das es gibt". Piep! Der Lügendetektor meldet sich - der nächste ist dran. Der Porschefahrer: „ Ich denke, mein Porsche ist das schnellste Auto der Welt". Piep! Auch hier meldet sich der Lügendetektor. Endlich kommt der Mantafahrer dran: "Ich denke ..." Piep!
Mantafahrer kommt die Straße entlang gefahren und sieht eine Briefmarke auf der Straße liegen. Er macht eine Vollbremsung und überlegt, ob er wohl mit seinem Frontspoiler rüber kommt. Er fährt langsam an und ratsch ist der ganze Spoiler weg. „ Ey, Scheiße, Ey, sie war doch gestempelt."
Stellt Euch nen Parkplatz vor ner Schule vor, und drauf stehen nur Mantas. Was ist dann? Elternsprechtach inner Sonderschule.....
Was sind zwei Mantafahrer in einem Manta? Ein Dumdum-Geschoss
Was ist ein Opel Ascona? Na, nen Manta light, ey!
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an einer Tankstelle vorfährt? „Volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"
Wann bricht die nächste Revolution in Deutschland aus? Ey, is' doch klar: wenn die Mantafahrer die Manta-Witze kapieren! (Ihre Rache wird fürchterlich sein ...)
Ein Mantafahrer geht mit einem Papagei auf der Schulter durch die Stadt. Wundert sich ein Passant: „ Bon, sieht ja toll aus! Kann er denn sprechen?" Antwortet der Papagei: „ Ja, ein wenig..."
Warum haben Opel Mantas immer bis zu 16 Halogen Scheinwerfer im Kühlergrill? Die sind das Gegengewicht für den Auftrieb, der durch das Vakuum im Kopf des Fahrers entsteht!
Mantafahrer 1: „ Hey du eh, der Manni isch an Hilfsarbeiter gworda." Mantafahrer 2: „ Wenn er das Zeug dazu hat!"
Warum reiten Mantafahrer nur Ponys ? Ey klar Mann, die nehmen nur Pferde die tiefergelegt sind.
Krankenhaus! Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall, so schwer, dass beide Beine amputiert werden mussten. Gerade wacht er aus der Narkose auf und der behandelnde Arzt tritt an sein Bett um ihm dir Nachricht zu überbringen: Arzt: „ Ich muss Ihnen leider etwas ganz schreckliches sagen." Mantafahrer: ,,"ls der Frondschboiler kaputt??" Arzt: „ Nein, es ist etwas schlimmeres passiert" Mantafahrer: „ Boah Ey! Is der Häkschboiler kaputt??" Arzt: „ Nein, nein. Viel, viel schlimmer. Schauen Sie mal unter Ihre Decke!" Der Mantafahrer hebt seine Bettdecke hoch: „ Boaah Eyy ü ! Wo siin 'nen meine Cowboystiefel?"
Ein Russe, ein Franzose und ein Mantafahrer müssen für 10 Jahre ins Gefängnis. Jeder darf etwas nach seinem Wunsch mitnehmen. Der Russe möchte kistenweise Wodka, der Franzose seine Frau und der Mantafahrer eine Stange Zigaretten. Nach 10 Jahren werden die drei Zellen aufgeschlossen. Der Russe hängt sinnlos betrunken in einer Ecke. Der Franzose hat einen Haufen Kinder in seiner Zelle. Der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: „ Ey, haste ma Feuer?"
Was sagt 'n Mantafahrer wenn er 'n Fußgänger umgenietet hat? Booooooa, alles rot!
Ein Porsche fährt auf'ne Autobahnraststätte. Noch genau ein Parkplatz frei. Er will gerade einparken -wrrrrooooaaamm - 'n MANTAjagt in die Lücke rein. Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer: „ Ey, mann, ey... MANTA müsste man haben!" Porschefahrer denkt: „ Scheiß Prolo, egal." und fährt zur nächsten Raststätte 'n paar Kilometerweiter. Ebenfalls nur ein Parkplatz frei - wiederum der Manta -wrrooooaaam - knapp vor ihm in die Lücke rein. Mantafahrer erneut: „ Ey, mann, ey... MANTA müßte man haben!" Porschefahrer denkt: „ Prolo, scheiß drauf und noch eine Raststätte weiter. Wieder nur ein Parkplatz frei und wieder- wrrroooaaamm - der Manta knapp vorher rein. Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein und gibt Vollgas... Kkrrrawummm...beide Wagen nur noch Schrott! Mantafahrer total verdutzt und den Tränen nahe. Da meint der Porschefahrer: „ Ey, mann, ey... GELD müsste man haben!"
Kommt ein Mantafahrer in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Nach einer Weile kommt der Ober und bringt ihm das Bier allerdings nur zur Hälfte gefüllt. Fragt der Mantafahrer: „ Ey, Mann, warum ist denn das Glas nur halbvoll!" Darauf der Ober: „ Tja, das is eben ein Bier nur tiefergelegt."
Warum ist das Gaspedal im Manta dreieckig? Damit der Cowboystiefel besser draufpasst
Mantafahrer in der Bank. „ Ey, gib mal 1000 Mark, muss mein Manta tiefer legen." „Gern", sagt der Angestellte, „ unterschreiben Sie bitte hier."„ Ich unterschreib nix", sagt der Mantafahrer. „Dann müssen Sie zu einer anderen Bank gehen." Mantafahrer in der zweiten Bank. „ Ey, gib mal 1000 Mark muss meinen Manta tiefer legen." „ Gern", sagt der Angestellte, „ unterschreiben Sie bitte hier." „ Ich unterschreib hier gar nix", sagt der Mantafahrer. „ Dann müssen Sie zu einer anderen Bank gehen." Mantafahrer in der dritten Bank. „ Ey, gib mal 1000 Mark, muss meinen Manta tiefer legen." „ Gern", sagt der Angestellte, „ unterschreiben Sie bitte hier." „ Ich unterschreib nix", sagt der Mantafahrer. Da steht der Angestellte auf, geht um den Tisch und BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, haut er den Kopf des Mantafahrers auf den Schreibtisch. „Hör auf, ich unterschreib ja", sagt der Mantafahrer und kriegt die 1000 Mark. Dann geht er zur zweiten Bank. „ Kuck mal, das Geld hab ich gekriegt", sagt er zum Angestellten. „ Und hast Du Unterschrieben?" „ Na klar, aber der hat mir das erst mal richtig erklärt!"
Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude. Mantafahrer „ Würstchen und Pommess, ey." Koch: „ Willste was draufhaben?" Mantafahrer: „ Ey, willste mich anmachen?!"
Läuft ein Mantafahrer durch den Wald. Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihm: „ Du hast zwei Wünsche frei! Was willst Du haben?" Der Mantafahrer überlegt nicht lange und sagt: „ Eine Flasche Bier, die niie leer wird, Ey!" Zack! Schon hält er die Flasche in der Hand. Er setzt an nimmt einen großen Schluck, setzt ab und - tatsächlich die Flasche ist noch ganz voll. Da fragt die Fee: „ Und Dein zweiter Wunsch?" Antwort: „ Noch so eine, Ey!"
Was sagt ein Mantafahrer zu seiner Freundin: "Schau mir in den Auspuff, Kleines".
Ein Mantafahrer kommt zu McDonalds: „ Ey. 'n halbes Hähnchen, ey!" McDonalds-Bedienung: „ MacChicken?" Mantafahrer: „ Ey nee, ey, hier essen, nich'wegschicken !
Warum heiraten Mantafahrer nur Montags? Weil da ihre Friseusen ihren freien Tag haben.
Was ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic - So tief wie der liegt keiner.
Warum laufen im Winter alle Mantafahrer mit seltsam abgewinkeltem linken Arm durch die Gegend? Weil er tiefgefroren ist!
Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni.