So stirbt man standesgemäß
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.Ein ehrlicher Finder gab im Fundbüro eine dicke Brieftasche ab und erhielt nur 50,- Euro Finderlohn. Er fühlte sich ungerecht behandelt, da sich darin ca. 6000,- Euro befanden. Doch der Beamte weist ihn zurecht: "Sind Sie doch froh, dass der Mann überhaupt seine Brieftasche verloren hat."
Woran haben Sie denn gemerkt, dass Ihre Flitterwochen vorbei sind?" - "Daran dass mein Mann wieder anfing seine Lieblingsspeisen zu essen: rohe Zwiebeln, Limburger Käse, Knoblauch... !"
Wenn die Männer die Frauen bekämen, die sie verdienen, könnte ihnen nichts schlimmeres passieren.
"Warum habt ihr Euch denn getrennt ?" - "Wegen Du." - "Wieso wegen Du?" - "Mein Mann sagte, dass wir schon seit 6 Wochen keinen Sex mehr haben. Da sagte ich : Du."
Die Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. "Wie kommst du finanziell zurecht?", fragt er besorgt. - "O, ganz gut," beruhigt sie ihn. "In den nächsten zwei Jahren kann ich noch von der Belohnung leben, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war..."
Zehn statistische Fakten, die du bestimmt n i c h t wissen willst:
1. In städtischen Schwimmbädern kommst du während einer Stunde schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.
2. An einem durchschnittlichen Tag kommen deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (beim berühren von Türgriffen etc.)
3. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.
4. In einem Jahr verschluckst du 14 Insekten.. im Schlaf!
5. Pro Jahr schüttelst du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
6. Pro Jahr schüttelst du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.
7. Während deines Lebens werden 22 fremde Menschen deinen Wäschekorb durchsuchen.
8. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100.
9. Pro Tag atmest du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.
10. Wenn du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass du mit einer kleinen Menge Kot von deinem Freund/deiner Freundin in Kontakt kommst.
Und was lernen wir daraus?
Keine Ahnung. Ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20.00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverständlich per Handschlag begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft.
Ich glaube das wird ein netter Abend...
Ein Frauen-Punktesystem
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte.
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte.
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte.
Sorry! Aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
Du lässt den Toilettendeckel oben -5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier
Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex -1
Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das Badezimmer -2
Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25
Du gehst mit ihr ins Kino
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage:
Sie: "Bin ich dick?" Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert,
wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
Komplett in deinem Besitz +1
Dito aber vom Buchladen +3
nicht in deinem Besitz -10
Nie gesehen -999
Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!)
< -100 = Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 bis -1 = Das wird teuer
0 bis +10 = Dauer-Migräne
+11 bis +15 = Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 = Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 = Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 = Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 = Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann
frei übersetzte Begriffe:
Ahallabadohnedach --->Freibad (arab.)
Arabella --->Schöner Papagei
Bagdad --->Backanweisung (arab.)
Ballerina --->Revolverbraut
Belgrad---> Lärmskala für Hunde
Bhagwan --->Arbeitswut eines Konditors
Bibel --->Nagetier (chines.)
Bravda --->Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest --->Ungelüftete Stube Fidel Castro Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi --->Schnellkochtopf (ital.)
Grand Canyon --->Chorgesang (mehrstimmig)
Heidi --->Gruß von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki --->Fahr zur Hölle!
Istanbul --->Steht da ein Polizist (türk.)
Knochenmark --->Währung fuer Hundesteuer
Leberknödel --->Krankhaftes Organ
Moskau --->Ökokaugummi
Nottingham --->Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Pomade --->Darmschmarotzer
Schnitzel --->Holzarbeiter (japan.)
Spektakel --->Dicker Hund
Taktik --->Defekter Wecker
Tangente --->Veralgter Wasservogel
Vollzugsanstalt --->Heim mit undichten Fenstern